Torneiras Voadoras

Vocês nos devem respeito!

2012-01-18T21:42:00.000-03:00

Os héteros deveriam respeitar mais os gays, e eu não sou tolo por dizer isso, nem um pouco.

Essa sociedade patriarcal, cristã, racista e misógina, está acostumada, desde muito tempo atrás, a ver o homossexual como escória, um indivíduo marginalizado. Está habituada a normatizar a vida alheia, tomando como parâmetro uma associação putridamente equivocada entre moralidade e religião.

Existe entre as "pessoas honradas" o costume de atribuir ao gay o papel de palhaço. É permitida a existência das bichas caricatas entre as famílias, se elas puderem lhes servir de objeto de zombaria. E é assustadoramente comum que isso aconteça, principalmente nas cidades do interior, onde muitos gays se reduzem a figuras repulsivas e bestializadas, para deleite de uma população sórdida, degradando a própria imagem.

Houve um tempo em que o gay não poderia ter outro trabalho a não ser como cabeleireiro ou organizador de festas, isso sem contar os que se viam desamparados e recorriam à prostituição, fato que ainda hoje acontece... e muito!

No entanto, honrados filhos de Deus, é bom que comecem a nos respeitar. Não somos poucos, não somos burros, não somos o lixo da sociedade que vocês possam esconder debaixo do tapete da hipocrisia religiosa.

Nós criamos a roupa que você usa, ditamos tendência na música que você escuta, somos a base da cultura pop, estabelecemos a pauta nas redes sociais.

Nós educamos os seus filhos, e nem por isso eles são gays. Ainda cortamos o cabelo das suas esposas, e nem por isso elas se tornam lésbicas. Somos mais ricos que vocês, somos seus chefes, somos autoridades, políticos, ídolos. Por isso, vocês deveriam nos respeitar.

Torneiras em viagem: Ererê (parte 1)

2011-11-22T20:49:00.000-03:00

Oi pessoas,

Como vocês devem saber (na verdade, vocês nem devem imaginar), passei no concurso dos correios (wheee) e, para delírio da nação, ia ter que, depois do treinamento, me mudar pra uma cidadezinha~~zinhazinha~~ chamada Ererê.

Pois bem, meu primeiro dia na bendita cidade foi ~~hoje~~ ontem. Minha primeira impressão? Tirem a conclusão por vocês mesmos.

De acordo com a wikipédia, a cidade tem 6853 habitantes. Desses, uns 1000 saem da cidade quase o ano inteiro pra trabalhar com corte de cana. E eu nunca tinha ouvido falar daqui antes de ir fazer o concurso. Quando fui atrás de informação sobre como eu fazia pra chegar neste fim-de-mundo, descobri que só existe um ônibus vindo pra cá por dia. Bom, pelo menos tem ônibus, minha outra opção era ir pra Potiretama, que nem isso tem.

Saí de Russas ontem 5h da manhã (felizmente o gerente daqui também é de Russas, e me deu carona) e cheguei umas 8h. Quando eu fui entrando na cidade, eu já estava no centro. A cidade não é grande, mas não tem só duas ruas como algum repórter quis insinuar. O gerente rodava com o carro pra ir até a casa dele e eu achava tudo igual.

Deixamos as coisas na casa e fomos pra agência. Durante o dia inteiro, só foram 4 postagens de carta, sendo que só 1 foi carta mesmo, as outras eram aquelas correspondências pras igrejas comedoras de dinheiro dos pobres. Mas isso era de se esperar, vamos ver a cidade.

Clima: Eu achava que era impossível, mas a cidade consegue ser mais quente que Russas. Acho que a temperatura média daqui é uns 33 ou 34 graus. E não tem muriçoca perturbando na hora de dormir. Pra quem não gosta de frio (tipo eu), é ótimo. Pena que é praticamente a única coisa boa mesmo que eu vi até agora.

Povo: O povo é bastante hospitaleiro, e até agora eu não vi ninguém brigando na fila de atendimento, como já tive de ver em Russas. Mais um ponto positivo, pelo menos. No entanto, como em toda cidade mínima, eles são meio invasivos, de tipo já ir entrando sem nem pedir licença. Como uma pá de homem sai da cidade o ano todo, a cidade tem muita mulher sem o marido do lado e, por consequência, muito homem andando com a cabeça pesada. Sério, já ouvi umas três histórias do tipo e olha que mal fazem dois dias q eu tô aqui.

Estrutura: Aí é que a coisa começa a desandar. A cidade tinha uma pousada, que não existe mais porque o teto desabou. Tem só um restaurante e só um cyber, que é razoável e só cobra 1 real a hora. Mas já disseram que é só cair um respingo d'água que falta energia, os celulares (detalhe: aqui só pega TIM, e às vezes olhe lá) param de funcionar, e a internet (que já é nada boa) fica fora do ar. A internet do celular é GPRS, e passei quase 2 minutos pra abrir a página inicial do google. Acessar o twitter tá sendo um desafio. Esse post só tá saindo hj pq ontem eu tava no cyber e uma nojenta de uma menina imunda desligou o establilizador.

Beleza: Mais um ponto positivo pra cidade. Como não tem quase ninguém nas ruas de dia, e pela própria estética da cidade, parece um cenário cenográfico. Além disso, a cidade é cercada por serra de quase todos os lados (acho que por isso é tão quente, parece q vc tá dentro de um buraco) e a vista é muito bonita. Fotos num post futuro.

Minha impressão por enquanto?

Isso demonstra o suficiente?

Bom, por hoje é só. Caso aconteça alguma coisa interessante aqui (tipo uma manifestação física do tédio gerado nessa cidade) vamos ter mais pano pra manga.

Como foi bastante usado no twitter hoje,

XOXO

A Serbian Film: quem tem medo de filme pornô?

2011-08-04T23:59:00.001-03:00

Tá, então eu assisti o tão comentado A Serbian Film. E o que eu tenho a dizer é que estou decepcionado... Mas calma... Não me entendam mal; não estou dizendo que o filme é ruim; ainda nem falei nada. Em algumas linhas tentarei expor aqui minhas impressões sobre o filme, e por que acho que ele deve ser visto.

Descobri esse filme há alguns dias no twitter, acompanhando discussões calorosas de gente horrorizada, questionando o limite entre a arte cinematográfica e a pedofilia. De imediato pensei: "nossa! que filme hediondo deve ser esse?" Até que consegui descobrir que estavam falando de A Serbian Film (Srpski film), um filme realmente sérvio de 2010, dirigido por Srđan Spasojević (não me pergunte como se pronuncia o nome desta criatura!).

Em poucos minutos fiz uma pesquisa sobre o filme e soube de todas as polêmicas em que vem sendo envolvido, desde a censura em vários países, inclusive no Brasil, até acusações de apologia à pedofilia. E tenho que dizer o seguinte, agora que consegui assistir a uma versão sem cortes: A Serbian Film não é um filme pornô, muito menos um filme pedófilo. É um filme de horror, primoroso, maravilhoso (embora algumas partes evidenciem uma produção pobrinha, deixando algumas cenas um tanto cômicas).

Em um primeiro momento, tenho que dizer que fiquei mesmo decepcionado, não pela qualidade da obra que eu acabara de ver, mas pela total incongruência com o tanto de comentários que eu havia lido em tantos lugares. Eu esperava finalmente ver algo que me chocasse, que me enojasse, mas o nível de violência foi bem aquém da minha expectativa.

Nessa hora alguém vai certamente pensar: "meu Deus! Você é um monstro! Como pode dizer que é pouca violência num filme que mostra um bebê sendo estuprado?". E eu respondo: a cena tão exaustivamente comentada, e que chocou milhares de pessoas que nem ao menos viram o filme, simplesmente não é mostrada, não de forma explícita, somente insinuada. Vemos somente um parto normal sendo realizado, e em seguida um homem pega a criança; nós o vemos de costas e ouvimos a criança gritar ininterruptamente, e só.

Na verdade, o mérito deste filme é justamente saber usar aquilo que não vemos, é conseguir nos fazer imaginar, e nos fazer sentir medo. É assim que nos envolvemos na história de Milos, um ator pornô aposentado que constitui família com mulher e filho. Um dia ele recebe uma proposta para começar a filmar um novo projeto, sem saber do que realmente se trata.

A direção inteligente e a montagem muito ágil nos levam a acompanhar a jornada de incerteza e medo do potagonista. Nunca se sabe até que ponto as situações vão nos levar, numa trajetória violenta, forte, impactante e degradante. Manipulado por doses cavalares de drogas, Milos desce cada vez mais fundo num abismo imundo de sexo e violência, tudo dirigido com precisão e fotografado com maestria.

Todas as cenas de sexo, no filme, são absolutamente repugnantes, mesmo entre Milos e sua esposa. As mulheres são brutalmente humilhadas, e para mim, essa é a maior amostra de violência do filme, o tratamento animalesco dado às mulheres.

No final, é de se esperar que tudo termine violentamente. Mas o filme tem seu valor inegável, ao conseguir nos imergir na loucura de um protagonista totalmente descontrolado. A Serbian Film prova que o que não se mostra pode ser mais assustador que imagens explicitamente exauridas na tela, e consegue fazer do sexo algo degradante e repulsivo.

Nota: 8,5

Atemporalidades: Radio Flyer e minha viagem à infância

2011-07-21T23:17:00.001-03:00

De uns tempos pra cá eu estou numa onda totalmente nostálgica, e rever filmes clássicos da Sessão da Tarde tem sido minha ocupação maior nas últimas semanas.

Agora à noite, na verdade alguns minutos atrás, acabei de assistir Radio Flyer (1992), e ainda estou sob o impacto do filme. Por isso tive que escrever imediatamente, para tentar não perder a catarse da história.

Não me proponho aqui a fazer uma crítica carrancuda e impessoal, técnica; muito pelo contrário (a última coisa que vocês querem ver aqui no Torneiras, creio eu, é um criticismo pedante e acadêmico). Para falar de Radio Flyer é impossível não atentar para o forte aspecto emotivo do filme, é impossível não ressaltar o quanto ele nos envolve.

Também não acho necessário contar muito da história, afinal, se você viveu a década de 1990, certamente conhece a trama, e se já esqueceu, o ideal é assistir sabendo o mínimo possível.

Sobre esta narrativa fantástica dirigida por Richard Donner (de Os Goonies, outro clássico das tardes globais) e produzida por Michael Douglas (ele mesmo!), o máximo que posso contar é o seguinte: o roteiro conta a história de duas crianças que se mudam com a mãe para outra cidade; lá ela se envolve com um homem que se mostra violento e passa a agredir o irmão mais novo, Bobby (Joseph Mazzello), sem que a mãe saiba.

Bobby planeja então um plano de fuga, com a ajuda de Mike, o irmão mais velho interpretado por Elijah Wood (na época com 10 anos de idade, mostrando uma atuação honesta de dar inveja a muito adulto que ainda insiste em dar as caras na telona).

Vemos a história do ponto de vista das crianças, e esse é o maior acerto do filme, com certeza. De outra forma, seria tudo denso e triste demais. Entretanto, o roteiro nos é apresentado repleto de magia e ingenuidade, sem ser imbecil, como hoje se julga que filmes para criança devem ser.

Vendo Radio Flyer, eu me sinto realmente nostálgico, não há uma palavra melhor para usar. Talvez porque eu o assisti pela primeira vez dezoito anos atrás, ainda na antiga TV preto e branco da minha casa (só chegamos às cores em 1996, pasmem!).

Fato é que o filme me faz lembrar o encanto ingênuo da infância, faz lembrar que todos já tivemos a capacidade de nos deslumbrar com algo, e isso se aplica também ao cinema.

Confesso que o avanço técnico das produções de hoje me desagrada. A overdose de efeitos visuais e computação gráfica cansa o espectador, e tudo nos parece mal feito. Radio Flyer existe para nos lembrar que com efeitos artesanais é possível criar imagens memoráveis e incrivelmente convincentes, não por serem "bem feitas", mas por serem honestas, por nos fazerem sentir, ao invés de simplesmente jogar uma avalanche megalomaníaca de sons e luzes na nossa cara.

Assistir Radio Flyer nos faz refletir sobre em que momento perdemos a sensação de que há algo de mágico ao nosso redor, e em que momento esquecemos as fascinações e habilidades que a infância nos proporciona: acreditar que animais podem falar; que nosso lençol é um campo de força; que nossa mão pode ser um revólver e disparar balas, apenas com um gesto; que pular de qualquer altura com um guarda-chuva é seguro; que monstros existem e podem ser derrotados; e que todos podemos voar.

Steam (odisseia a vapor)

2011-07-21T18:31:00.000-03:00

[regina duarte mode on] Tempos que eu não posto aqui, não é mesmo minha gente? [regina duarte mode off] Mas sabem como é, ~~a preguiça~~ o trabalho em excesso tira todo o tempo disponível.

Na ressurreição por partes do Torneiras, vamos tirar a poeira da nossa seção de games, que sempre foi tão desprezada, coitada. E vamos começar falando de algo que todo gamer que se preze, se nunca pensou em usar ou se informou mais sobre o que é, pelo menos já ouviu falar no nome: o Steam, e do tormento que eu tenho passado com ele.

O Steam é um serviço criado pela Valve Corporation (a criadora de Half-Life, Counter Strike e Portal, entre outros) de compra e download de jogos. O que não seria nada de mais, visto a penca de pirataria que existe no nosso país e pela internet inteira. Qualquer um pode baixar o jogo que quiser por torrent ou por um desses quaquilhões de blogs de download por aí. O problema é que, como vocês sabem, baixar jogos dessas fontes é ilegal, e assim você não paga o dinheiro da galere que trabalha arduamente no design, som, programação, distribuição, propaganda... e por aí vai. Enfim, baixando jogos piratas você quebra as pernas da indústria de jogos e dificulta a aparição de jogos realmente legais e fodidos. Ou não.

Bla bla bla pirataria é ilegal bla bla bla. Vou continuar baixando jogos e tô pouco me lixando. -Wannabe troll

Ok então, azar o seu. Mas existem pencas de serviços online pra baixar jogos a preço de banana. (Sério, no próprio Steam tem jogos bons abaixo de 10 dólares. Portal e Magic anyone?) Com um preço desse, acho sacanagem não comprar o jogo original.

Então por que essa tem sido uma experiência tão irritante? Vou contar minha breve odisseia, e vocês entenderão.

Num belo dia, eu [... encurtando a história] fiz uma conta e baixei o aplicativo do Steam. É, isso mesmo, aplicativo do Steam. Você tem que usar um aplicativo específico do site pra poder baixar e comprar os jogos. E é aí que mora o problema. O programa do Steam é, em resumo, um saco, por vários motivos:

Você não pode jogar nenhum jogo comprado se ele não estiver aberto. Se você tentar abrir o jogo sem o Steam estar rodando, ele vai primeiro começar a funcionar e logar na sua conta, pra depois (e só depois) abrir o jogo.
O programa baixa os patches dos jogos automaticamente. Isso pode, por um lado, ser algo ótimo, mas analise o que eu passei: com minha internet imunda, deixei o PC fazendo o download de um jogo a noite inteira, e quando acordei ele estava completo. No entanto, logo antes de eu jogar, o jogo começou a ser atualizado, me impedindo de jogar enquanto a atualização do jogo não terminasse. É mole?
Os downloads não continuam se você estiver jogando algo. Tinha acabado de comprar um jogo e, pra esperar o jogo baixar, fui jogar outro. Passei horas jogando, e quando saí, vi que o download tinha sido pausado enquanto eu jogava.
Qualquer jogo iniciado via Steam fica com uma espécie de "menu extra", onde você pode ver as opções do próprio Steam, ver amigos online, achievements, e o escambal. Mais uma coisa que é legal, porém um ponto negativo: isso consome uma quantidade notável de recursos da máquina, e um jogo que eu já tinha antes de instalar o Steam teve queda de quadros depois que eu o reinstalei a partir do programa. Você pode desativar essa opção, mas tem que desativar para cada jogo.
O maior e principal pra mim: os travamentos. Aqui, o Steam trava com quase qualquer coisa que eu queira fazer. Tem jogo que pra abrir eu espero cerca de um minuto, com o Steam viçando pra iniciar. Isso sem falar quando ele trava porque os downloads foram pausados, ou quando ele trava até mesmo pra iniciar o programa. Isso é o que mais me enche o saco.

Fui em muitos outros lugares na internet pra colher mais impressões sobre o programa. Muita gente comentou as mesmas coisas. Mas, como um usuário falou no fórum oficial, é um preço a se pagar pelas facilidades que o serviço apresenta, como saber que jogos seus amigos estão jogando, saves de jogos disponíveis pra qualquer computador através da Steam Cloud, jogos online livres de hack, entre outras facilidades. O problema é que, pra mim, as desvantagens superam as vantagens, e muito.

Por fim, consegui encontrar outros dois sites de venda de jogos online muito parecidos com o Steam, com a diferença maravilhosa: você só precisa estar online na hora de instalar o jogo, para poder se conectar com o servidor para obtenção da key (em momento nenhum eles disponibilizam a key para copiar). Depois disso, pode jogar como se tivesse instalado o jogo diretamente do CD/DVD. Ainda não comprei neles, mas pretendo comprar meu Super Street Fighter IV Arcade Edition ( w00t \o/) mês que vem, e vai ser em um dos dois. Pra quem quiser conferir, aí estão os endereços:

GamersGate:
Direct 2 Drive

E você? Possui algum jogo original ou pretende comprar?

As 5 piores sequências da história do Cinema!

2011-07-20T21:20:00.000-03:00

É bem típico; você assiste um filme e pensa: "Meu Deus! Que coisa incrível!". Até que aparece algum imbecil e resolve fazer uma sequência pra destruir tudo! Resolvi listar aqui algumas das partes 2 – 3 ou o que seja – que mais me deixaram revoltado, estarrecido ou simplesmente com vergonha alheia!

5. Rocky IV

O primeiro filme da saga de Rocky Balboa é primoroso, e é preciso admitir isso, mesmo não gostando de filmes de ação, e mesmo que você não suporte Sylvester Stallone. Fato é que nosso eterno Rambo criou um roteiro consistente (sim, se você não sabia, foi ele mesmo que escreveu o roteiro!) e compôs um herói carismático, em uma atuação que lhe rendeu indicação ao Oscar. Esse poderia ter sido o triunfo de sua carreira... Poderia. Veio Rocky II, uma continuação vazia. O filme seguinte foi uma encheção de linguiça sem fim, até chegarmos ao bendito Rocky IV, que poderia ter sido um filme não tão ruim, afinal a falta de roteiro foi bem compensada por excesso de lutas e um vilão que realmente nos fazia pensar que Rocky poderia perder. Mas quando você acha que o filme vai bem, tudo vai por água abaixo em uma cena do filme: Rocky tem uma empregada robô!!! Isso mesmo! Que desgraçado tem a ideia de colocar um robô no filme do Rocky?! É ou não é suficiente pra ridicularizar um filme supostamente sério?!

4. Matrix Reloaded

Não sei vocês, mas pra mim Matrix é um filme que jamais deveria ter tido continuação. Ainda mais uma continuação perebenta feito o Reloaded. É um sacrifício assistir até o fim, de tão enfadonho que é o filme! E praticamente nada se salva nessa mistura pobre de Exterminador do Futuro com Mad Max, nem mesmo o visual. Os efeitos especiais, que no primeiro filme foram revolucionários, no segundo são ridículos. A falta de sutileza e o exagero inapropriado na computação gráfica insuficiente resultaram em cenas de animação vergonhosas!

3. A Múmia 3 - A Tumba do Imperador Dragão

O mínimo que se espera de uma continuação é que ela continue a história, certo? Não foi o que pensou o diretor de A Múmia 3. Quem viu os dois primeiros filmes sabe que a múmia do título era o sumo-sacerdote Imhotep, e que a trama girava em torno de suas indas e vindas do mundo dos mortos. Bem... o terceiro filme nada mais é que outra história usando o título A Múmia meramente por publicidade, e só. Nesta sequência desastrosa, o protagonista, ainda interpretado por Brendan Fraser (único integrante do elenco original que restou no filme), enfrenta um imperador chinês (interpretado por um Jet Li canastrão como sempre) que desperta depois de ficar petrificado por mais de dois mil anos. Não existe Imhotep, não existe Rachel Weisz, não existe sequer uma múmia no filme. Isso é continuação?

2. Bruxa de Blair 2 - O Livro das Sombras

Pouco resta a dizer sobre essa sequência imunda de Bruxa de Blair, um dos filmes mais inquietantes e geniais que já vi. Felizmente o segundo não consegue tirar o mérito da trama original, por sorte! O Livro das Sombras tenta arranjar uma explicação desnecessária para o primeiro filme e gira para chegar em lugar nenhum. Não existe história, os atores são inexpressivos, a direção é chula. Por fim, é um filme que você pode muito bem viver sem assistir, ou se assistir, tem que dar um jeito eficaz de esquecer.

1. Halloween 3

Nenhuma continuação alcança o nível de blasfêmia cinematográfica deste Halloween, uma ofensa mortal aos dois clássicos de John Carpenter. No fim do segundo filme, vemos Michael Myers morrer em meio a um hospital em chamas, um final decisivo para a pereseguição épica e ininterrupta contada de forma absolutamente coesa em dois longas. Tão coesa que não havia como continuar. Por isso o 3 não tem nada a ver com os dois primeiros... Nada! O filme parte de um roteiro (in)voluntariamente cômico, em que uma fábrica de máscaras bola um plano sinistro para hipnotizar e matar crianças no halloween. E você tem que suportar tudo sem um mínimo de ação ou suspense, e nem ao menos violência para compensar. A única "conexão" com os filmes de Carpenter aparece num momento em que é possível ver de relance, ao fundo, uma TV exibindo uma cena do Halloween II. Isso é que é desculpa esfarrapada pra enfiar o outro filme no meio dessa porcaria!

Morte, ressurreição, letargia e Scott Pilgrim

2011-07-12T02:34:00.000-03:00

Depois de alguns meses de coma, eis que ressuscitamos o Torneiras; não em três dias, afinal não somos nenhuma figura mitológica do imaginário mainstream, e todos os quatro autores dessa desorganização sofrem de profunda letargia. Até repensar o layout do blog e conseguirmos nos reunir, foram eras de adiamentos involuntários. Por sorte, não tem ninguém compromissado se metendo neste blog; nada de cobrança, nada de estresse, e tudo vem espontaneamente quando tem que ser...

Nosso último post havia sido publicado em outubro de 2010, nove meses atrás! Putz! Nem eu tinha percebido que passou tanto tempo assim! Afinal o post passado, sobre o PL 122, foi só um reblog do tumblr.

O fato é que voltamos, infelizmente para muitos, talvez. A blogosfera que se prepare para o retorno de blasfêmias, opiniões ferinas, autores de temperamentos intragáveis e textos implacáveis, embora cômicos muitas vezes, e por isso mesmo mais ofensivos, talvez.

E já que confesso por todos a nossa letargia, não é de se admirar que só agora eu tenha assistido* Scott Pilgrim, milênios depois de já ter sido lançado em DVD. Então aproveito para postar aqui minhas beves impressões sobre o filme.

Algumas semanas atrás eu vi Kick Ass (calma! sei que a resenha é sobre Scott Pilgrim). Na primeira vez que ouvi falar do filme, admito que não me interessei de imediato, e só tive mesmo vontade de assiti-lo depois de ver o clipe do Mika cantando a música-tema. E não me arrependi nem por um segundo. Kick Ass é fenomenal; o filme é empolgante, jovial, incisivo, sem tentar atenuar o que se vê na tela para arrebanhar públicos mais jovens. E por incrível que pareça, nem mesmo Nicolas Cage é capaz de destruir tudo!

E qual o intuito de todo esse falatório sobre Kick Ass?! Ele e Scott Pilgrim foram lançados mais ou menos na mesma época e trazem nitidamente a influência visual dos quadrinhos. Para por aí. Ponto. Não fosse isso, os dois filmes não teriam nada em comum entre si.

Quem leva porrada na cara é você, por pegar um filme ruim na locadora!

O que há de bom em Pilgrim se acaba talvez em cinco minutos de filme. O grau de exagero do diretor Edgar Wright (o mesmo do questionável O Guia do Mochileiro das Galáxias) é tanto, que sua estética "inovadora" satura o espectador pouco após os créditos iniciais. O visual de comic books, com direito a onomatopeias na tela e cores vibrantes, gera efeito contrário ao que talvez se pretendia: ao invés de empolgar, esgota o filme.

A falta de sutileza torna a trama previsível e sem sal. Não existe um ápice no filme, nem mesmo nas cenas de luta, que também são muito cansativas. Os recursos estéticos são desperdiçados em medidas cavalares do delírio infantil de um diretor, e findam por eliminar qualquer eventual catarse ao longo do enredo. A montagem, na vã ilusão de agilizar a trama, se torna rápida demais e dá a impressão de que o filme tem três horas e meia de duração (quando na verdade não chega nem a duas horas); com dez minutos eu já tinha visto o suficiente para meia hora de um filme normal!

E no fim das contas, Scott Pilgrim é nada mais que um grande desperdício: de conceitos visuais que poderiam ter sido interessantes, de uma história que poderia ter sido bem aproveitada, e de um Michael Cera que poderia ter sido um bom protagonista, afinal não há ninguém melhor pra encarnar um jovem apático, tapado e ainda assim carismático.

Nota: 5,0

*Antes que alguém me encha o saco, sei que a gramática me manda escrever "assistir a um filme". Mas me poupe! Quem fala assim?!

Eu ia acabar falando do PL 122… ou Sim, eu odeio cristo

2011-06-08T18:57:00.000-03:00

Tudo o que eu menos queria postar aqui era mais um dos milhares de textos chatos sobre o PL 122 que você já deve ter lido mundo afora. E se você não viu nada sobre isso ainda, é porque está há um bom tempo sem frequentar esse país amável chamado Brasil, uma nação alegre e sem preconceito, o país de todas as cores e raças.

Já começou a rir? Aguarde!

Já faz um tempo que ando no mínimo incomodado com essa celeuma em torno do PL 122, para quem não sabe, um projeto de lei que pretende criminalizar a homofobia, explanando aqui de forma bem superficial, obviamente.

Nas últimas semanas a discussão acerca do tema vem se inflamando e se avolumando, e vi o despertar de minha ira maior na realização da “Marcha pela Família”, organizada em Brasília por líderes cristãos. E finalmente a fermentação do meu ódio culminou hoje pela manhã, quando, no trabalho, tive que ouvir uma imbecil católica dizer que o PL 122 criaria a “heterofobia”.

Uma declaração dessa é uma amostra incontestável de ignorância, irracionalidade e segregacionismo. E sendo gay, eu não poderia ficar calado diante de uma questão que tanto me afeta. Então, uso do mínimo alcance que tenho para divulgar aqui minhas irrelevantes opiniões.

Decidi conhecer o texto do tão comentado PL 122, para saber o por quê de tanta revolta. O que se veicula na mídia é que o projeto de lei tolhe a liberdade religiosa, por conta do artigo 5º da redação inicial, que coíbe “a prática de qualquer tipo de ação violenta, constrangedora, intimidatória ou vexatória, de ordem moral, ética, filosófica ou psicológica”.

Esse é o argumento sobre o qual se fundamentam os cristãos – prefiro não fazer distinção entre católicos e evangélicos, pois a única diferença entre eles é o grau de apatia ou fervor.

O que a mídia não divulga, no entanto, é que o texto do PL 122 já foi alterado HÁ ERAS, e não possui mais essa redação. O que os malditos filhos do crucificado e da prostituta querem é simplesmente manobrar a nossa sociedade porca, para que eles sejam vistos como os nobres defensores da família brasileira.

Daí vêm iniciativas como a Marcha pela Família, um título honrado, inspirador, cativante! Devemos entretanto lembrar a “Marcha da Família com Deus pela Liberdade”, um evento muito semelhante promovido em 1964, neste mesmo Brasil. Na época, o monstro eram os comunistas, hoje são os gays.

O que os cristãos querem é a liberdade de expressar seu ódio, de prosseguir com sua indelével cruzada de segregação. E para isso empreendem lutas por causas sempre nobres, como a perseguição aos Judeus, a escravização dos Negros, a ditadura militar, e agora a hostilização aos gays.

Se eles querem liberdade para me insultar, eu reivindico aqui ao menos no meu espaço, a MINHA liberdade de dizer o que quero! Acreditem os batizados no que quiserem, mas guardem suas ideias para os seus cultos. Lembrem-se de que em Roma já estiveram na boca dos leões. Preservem para si, no abrigo seguro de suas igrejas, a integridade de suas bocetas virgens e imaculadas, bem como as mãos masculinas incólumes, livres do pecado do onanismo.

Fiquem com o seu cristo inerte fincado na cruz, que eu fico com o meu sexo e a minha liberdade, enquanto eu a tiver, vivendo neste país de todas as cores, onde não cabe o arco-íris.

Texto original em Perscrutarte, by MW.

10 bons motivos pra morar sozinho

2010-10-20T16:03:00.000-03:00

Pra muita gente, o conforto e a vida mansa na casa dos pais podem parecer muito vantajosos. Afinal, é mesmo bom não ter que lavar louça, cozinhar, nem se preocupar com aluguel e muitas outras despesas; e por isso ainda existe uma galera que já há muito passou da adolescência e continua na vida de filhinho mimado.

Mas morar sozinho não é um pesadelo, MUITO pelo contrário! Pra mim, foi a melhor coisa que fiz na vida; então resolvi fazer uma lista com 10 coisas ótimas que você só pode fazer se tiver seu próprio bunker. Quem sabe um dos dez motivos te convença a se largar no mundo:

10: Não ter que aguentar aquela maldita sopa no jantar! Quem, além de velho e doente, gosta de sopa?!

9: Poder tomar banho com a porta do banheiro aberta e o som ligado, fazendo as paredes tremerem. De que vale ter um aparelho de som do Capeta, se você não puder explodir as caixas?

8: Levar visita pra casa sem se preocupar; não vai ter ninguém pra implicar com as suas "más companhias".

7: Andar nu pela casa inteira, a plena sensação de liberdade!

6: Não ter que ouvir de ninguém que "você não é o dono da casa"!

5: Não se preocupar com horários, nada de se preocupar se vai chegar em casa tarde.

4: Estocar bebida; a geladeira é toda sua, pra ocupá-la com o que houver de melhor, ou pior!

3: Se embriagar com os amigos ("I get high with a little help from my friends"). Se você vandalizar geral, azar o seu no dia seguinte.

2: Ter a liberdade de fazer sexo sem a preocupação bizarra de que sua mãe pode estar ouvindo tudo!

1: A certeza de que ninguém vai mexer nas suas coisas a não ser você mesmo!

Maik Wanderson | Criar seu atalho

De volta à Idade Média [ou "Pra não dizer que não falei de política"]

2010-10-17T03:23:00.003-03:00

É sempre chato discutir política, eu sei! Também sou uma das pessoas que mais detesta entrar em discussão sobre isso, ainda mais quando me deparo com gente ignorante e troglodita.

O problema é que muita gente confunde política com fervor partidário, pensamento totalmente equivocado! A política está diariamente em nossas vidas, nas decisões que tomamos para viabilizar uma convivência coletiva minimamente detestável.

Infelizmente, esse é um tema que só vem à tona em época de eleição mesmo, e sempre aparecem aquelas pessoas fazendo campanha no orkut, twitter e por aí vai; esse direito eles têm, mas não consigo é entender como é possível que ainda haja gente defendendo ideias absolutamente retrógradas.

Antes que pensem que vou defender algum candidato, deixo claro que vou anular meu voto no segundo turno. Sendo nordestino e bissexual, seria contra o meu próprio cerne votar em Serra ou Dilma.

Um dia desses, vi os dois candidatos no jornal, Serra na missa de Vossa Senhora Aparecida, e Dilma em um culto evangélico, ambos pedindo as bênçãos divinas e os votos dos fiéis.

A candidata do PT, numa jogada marqueteira cristã, prometeu defender a instituição sagrada da família, assumindo o compromisso com os evangélicos em uma carta aberta, ainda a ser divulgada.

Há quem critique a presença da religião na política, mas sejamos realistas; no Brasil, isso é impossível. Mas, por outro lado, não se pode dar espaço para que a religião se torne instrumento de propagação do ódio, com ideias preconceituosas.

Os leitores cristãos me perdoem (sua religião não manda oferecer a cara a tapa?), mas o cristianismo, da forma que foi usado ao longo das épocas, serviu de pretexto para muitas das atrocidades que conhecemos. Não vamos esquecer que o cristianismo justificou a escravidão dos negros, o domínio cultural dos índios e o nazismo.

Os cristãos não estão preocupados em defender seus direitos, mas em lutar contra os direitos dos outros! Lendo isso, muitos podem ainda achar que é ridículo os gays quererem ter os mesmos direitos que as pessoas "normais". Décadas atrás, talvez você pensaria: "que coisa imbecil, mulher querendo votar!", ou "onde já se viu, negro casar com mulher branca!?", ou indo mais longe "pra quê pagar um empregado se eu posso comprar um negro no mercado?"

Talvez chegue um futuro em que os alunos das escolas irão estudar a época em que vivemos hoje, e ficarão espantados, estarrecidos com a ignorância de uma sociedade que não percebia o simples fato de que se todos são cidadãos, merecem ter direitos iguais!

E enquanto as igrejas evangélicas ganham força, sinceramente tenho medo do retrocesso sociocultural que estamos vivendo, num país em que se busca reprimir a diversidade, um país que volta à Idade Média, quando os governantes precisavam ter a autoridade concedida por deus.

Por que eu prefiro o underground aos 'grandes' blogs

2010-10-16T15:16:00.008-03:00

Todo mundo sabe quem foi o primeiro problogger do Brasil sim ou não? Carlos Cardoso começou a faturar com um blog em meados de 2006, quando então pode se proclamar oficialmente o primeiro brasileiro a blogar profissionalmente. Essa foi uma ótima notícia para toda a ainda modesta blogosfera, na época. Deu a muitos um fio de esperança de ganhar um dinheiro aparentemente fácil fazendo algo aparentemente simples como blogar, ser blogueiro virou a sensação do momento. Aparentemente fácil, porque escrever, e escrever bem, identificar o público alvo e conquistá-lo, é pra quem sabe e pode, não pra quem quer.

Tudo bem até aí, tínhamos a fórmula do blogueiro profissional. Os haters que me dêem licença mas o Cardoso é um mestre no que faz, cria conteúdo, forma opiniões, desperta afetos e desafetos interwebs afora, ou seja, um blogueiro impecável que já provou que de fato é profissional. Nada mais justo que alguém com esse perfil ganhe dinheiro escrevendo; é evidente que por trás dos artigos e pormenores dos blogs dele há hard work, e very hard work. Eu o citei como exemplo por ser o problogger brasileiro pioneiro e de maior destaque até o momento, mas felizmente nós temos muita gente boa e despretensiosa escondida na blogosfera underground praticamente jogando pérolas aos porcos (alô @fuckyeahluke).

Eis que começam a pipocar na internerds blogs que NÃO criam conteúdo, NÃO formam opinião, NÃO trazem nada de novo e são justamente esses, que falham no quesito qualidade enquanto vomitam posts por cima de posts diariamente, os que caem no gosto das massas frequentadoras da blogosfera e ganham o nome de 'grandes', sob a talvez falsa proposta de entreter o público, público esse que apesar de declaradamente não gostar/ter preguiça de ler ainda se entitula 'leitor'. A sensação que dá é que os blogueiros da fórmula videozinho + imagenzinha copiados de uma página random + layout poluído blogam pura e simplesmente pela possiblidade de lucrar com isso, e são todos tão parecidos que não sei diferenciá-los. A quem pensa em dizer que tenho inveja de quem posta uma besteira que não deu o menor trabalho e ainda ganha dinheiro com isso, não tenho. Eu escrevo aqui esporadicamente porque sei e gosto de escrever, mas minha profissão é outra.

Certo que é preciso um pouco de bobagem pra animar o dia das pessoas, mas pra suprir essa demanda bastaria UM ou DOIS vomitadores de imagens e vídeos diários, segundo uma coisa chamada 'praticidade' e outra chamada 'coerência'. Enfim, ganhar dinheiro com blog todo mundo quer mas blogar que preste poucos conseguem. Mais uma vez os haters que me perdoem, mas pra ganhar dinheiro ou mesmo real prestígio com qualquer coisa que seja, por fácil que pareça, é hard work. Se você não sabe escrever, não sabe fazer imagens ou vídeos, e não domina nenhum tipo de assunto, mas bloga, tem muitas visitas e consegue um troco maneiro, parabéns pra você, mas esteja ciente de que está traindo o movimento e abrindo mão de algo simples mas que muda tudo: credibilidade.

Top 5: Coisas que exalam testosterona

2010-10-16T09:48:00.008-03:00

Existem aquelas coisas que são bigeneres. E existes as que exalam testosterona. Que são aquelas que você olha e imagina alguém coçando o saco ou puxando catarro do fundo da alma. E esse é o top 5 dessas coisas.

5º Cerveja

Falou em cerveja falou num monte de homem falando alto, rindo, fazendo zorra numa mesa de barzinho. Ela não ficou numa colocação melhor no top devido à grande quantidade de mulheres que consomem.

4º Dia de autógrafos da Playboy

Tem gostosa autografando a revista na qual a mesma saiu nua, pelada, sem roupa, tem testosterona no ar. Muita.

3º Ultimate Fighting Championship - UFC

Ódio, porrada, sangue. Testosterona em altas doses.

2º Futebol

Pensou em futebol, pensou no universo masculino. Futebol deve ser um dos componentes da testosterona, porque não é possível...

1º Ana Carolina e Maria Gadú juntas

Porra, aí é o ápice da testosterona. Pode somar todos os outros itens do top e ainda adicionar um monte de caminhoneiro. Não chega nem perto. As duas juntas provocam uma explosão de hormônio masculino. Não importa o quão bonitinha/fofinha seja a música. Elas sempre, SEMPRE serão mais macho que muito cara por aí.

Abraço aos fiéis leitores que continuam aparecendo por aqui.

Até o próximo post!

Desventuras em série - Um stalker, um celular, uma ex-esposa.

2010-10-04T10:48:00.001-03:00

Há uns dois anos atrás, quando eu tinha acabado de começar no meu atual emprego, eu trabalhava em um outro local, numa empresa terceirizada, ou seja, que alugou o espaço físico e equipamento, etc, para a empresa que de fato me contratou. Naturalmente nesse espaço havia outras empresas, inclusive um jornal de grande circulação aqui no estado.

Nesse jornal trabalhava um carinha. Eis que esse carinha começa a me stalkear. A princípio eu não sabia, não percebi o quanto ele me olhava e a cara de doente que ele fazia. Daí começo a receber montes de sms de um 'admirador secreto'. A primeira coisa que pensei foi 'aff que brega', mas achei que não custava responder o moço, afinal todos são inocentes até que se prove o contrário. Sms vai, sms vem, ele acabou revelando quem era, quis conversar comigo, etc, enquanto isso eu já notava que ele era over freak,mediante os esforços dele para conseguir meu telefone, coisa de doido mesmo. Mas eu fui falar com ele, naquela vibe maneira do 'não tenho nada a perder mesmo'. mas eu tinha sim. Meu precioso tempo, minha escassa paciência.

Ele se mostrou um completo idiota, presunçoso e enfadonho, e eu, impaciente já, fui embora tão cedo quanto pude. Mas ele não entendeu que eu não queria nada com ele, e não percebeu o esforço que eu fiz só pra ouvir o papo dele por 20 minutos. Continuou me importunando, ligação, sms, convite pra isso, aquilo outro, e eu só na evasiva, sempre deixando claro que NÃO estava minimamente afim.

Depois de algumas semanas de stalking master advanced, uma mulher me liga pedindo mil satisfações, se dizendo 'ex-mulher' do carinha, me perguntando se eu era a namorada dele. Eu fiquei com mó cara de bolinho, como assim né, tudo o que eu sinto pelo cara é asco e ainda tenho que aturar mulherzinha dando ataque? Eu fiz pole dance na cruz ou o quê? Tentei manter a calma e expliquei que eu não queria nada com ele, e não tinha culpa se ele tava me stalkeando. Quando ela pecebeu a cagada que tinha feito mudou a postura de acusatória para conselheira e me disse pra eu me afastar dele (afastar, oi?) porque ele era mau caráter e batia em mulher, etc.

Tem noção disso? Eu tava aqui na minha, de repente o cara me stalk e a mulher dele descobre e pira, e ainda descubro que ele é violento e desequilibrado. Olha só aonde eu NÃO me meti, mas mesmo assim me fodi no final. Abraços para todos os stalkers lindos do meu Brasil [NOT].

Dia 6/9 Original Soundtrack

2010-09-06T17:21:00.003-03:00

É, hoje é o dia do sexo. Pessoas que tem vida social ativa estão por aí esbanjando seus hormônios ou procurando parceiros(as) para fazer isso. Pessoas que não tem vida social, estão sentadas na frente do computador fazendo posts como esses. Mas o post hoje é de ajudar a galere que vai se divertir hoje. Algo meio de utilidade pública, saca?

Vou postar aqui pra vocês, queridos leitores, algo do tipo Original Soundtrack pra noite de hoje. É que segundo nossas ~~experiências depravadérrimas~~ pesquisas de cunho científico descobrimos que uma boa trilha sonora pode melhorar e muito uma noite de ~~travessuras sexuais~~ diversões católicas de bons propósitos.

Chega de lenga-lenga (ainda tem hífen essa porra?) e vamos pra playlist? Só quero deixar claro que ordem na lista vem da minha preferência! ;)

10 - Je t'aime moi non plus - Serge Gainsbourg

http://www.youtube.com/watch?v=sHiMDB19Dyc

09 - Relax, Take it Easy - Mika

http://www.youtube.com/watch?v=h2y40bVp2Ps

08 - Wicked Game - Chris Isaak

http://www.youtube.com/watch?v=-oaHHrNQVrg

07 - We Used to be Friends - The Dandy Warhols

http://www.youtube.com/watch?v=YrnA8LgA3co&ob=av2e

06 - Enjoy the Silence - Depeche Mode

http://www.youtube.com/watch?v=dAN9sKlOZxE

05 - Stripped - Shiny Toy Guns

http://www.youtube.com/watch?v=vYj2FCA7Lw8&feature=fvst

04 - These Things - She Wants Revenge

http://www.youtube.com/watch?v=g4cVv0kb-Fs&ob=av2e

03 - Glory Box - Portishead

http://www.youtube.com/watch?v=yF-GvT8Clnk

02 - Bad Things - Jace Everett

http://www.youtube.com/watch?v=t0eQL5R3bw4

01 - Sex (I'm a) - Lovage

http://www.youtube.com/watch?v=C11P77031UQ

E agora as Bonus Track:

Bad Touch - Bloodhound Gang

http://www.youtube.com/watch?v=xat1GVnl8-k&ob=av2e

Save Tonight - Eagle Eye Cherry

http://www.youtube.com/watch?v=dTa2Bzlbjv0

Bad to the Bone - George Thorogood

http://www.youtube.com/watch?v=_7VsoxT_FUY

I Want You - Kings of Leon

http://www.youtube.com/watch?v=wJHNX4ku0kQ

Poisé. Depois de pesquisar com amigos e adjacências e acrescentar algumas de minhas preferências, cheguei a uma lista que eu mesmo usaria se eu não fosse um nerd fdp que vai passar a noite jogando poker hoje. Espero que a lista agrade pelo menos alguém hoje a noite. E sintam-se livres pra dar pitaco sobre músicas que não curtiram na lista e/ou que deveriam ser incluídas, que quem sabe, fazemos um update e ano que vem fazemos uma lista melhorada.

Desventuras em série - O patife invasor

2010-08-23T09:41:00.003-03:00

Quando eu era moleque e morava no interior, coisas estranhas aconteciam. Analisando as circunstâncias (próximos à minha casa haviam: um bar, um prostíbulo e um cemitério), não é nenhuma surpresa que o dia-a-dia na minha rua fosse cheio de emoções.

Nessa tal prostíbulo viviam, além de mulheres, algumas crianças e até animais, animais silvestres. Então, belo dia o IBAMA bate lá e passa multa, apreende os animais pra em seguida levá-los ao habitat natural, aquela coisa toda de órgão federal em ação. Mas algo deu errado.

Eu estava lá, alegre e saltitante a caminho do meu quarto (nessa época eu estava no mesmo quarto onde aconteceu o incidente com Geraldo (RIP)), quando eu abro a porta e dou de cara com um macaco. Era um sagüi (trema, te amamos), aqueles macaquinhos pequenos e lindinhos, tipo esse carinha:

mas o macaquinho lindinho em questão, a mim, me parecia mais como esse aqui:

Ele era um animal sociopata, frio e calculista, tinha ódio no olhar. Não pude sequer me aproximar pra tentar uma negociação, a hostilidade no ar era evidente. Irracional é meu ovo, ele sabia muito bem o que estava fazendo. Tentando tomar o meu quarto, aquele pequeno patife. Eu sou covarde, então, como sempre, saí correndo, chamando a mamãe, com medo de ser atacada e contrair raiva ou algo assim. Mas também, né, um sagüi, quem não ia temer tal fera sanguinária? Perigosíssimo. Então eu saí em busca de socorro, e logo mais uma equipe de ~~amadores que não tinham idéia do que fazer~~ profissionais preparados (tá, eram meu tio, minha mãe mais umas duas pessoas), após horas de negociação (tá, ofereceram comida pra ele, que se rendeu em cinco minutos) conseguiu fazer com que o invasor de domicílio se entregasse. Nunca mais aquele sagüi foi visto novamente pelas redondezas.

Nesse dia eu entendi duas coisas: que um macaco pode ser mais mau humorado do que eu, e que é preciso estar preparado ao abrir a porta do meu quarto, nunca se sabe quando vai haver um macaco, uma cobra ou um pinto em plena overdose lá dentro.

Não compre animais silvestres, sobretudo se você morar próximo a minha casa, obrigado.

Alice no País do Nada

2010-08-08T03:50:00.002-03:00

Ano passado, quando foram divulgadas as primeiras imagens promocionais da adaptação de "Alice no País das Maravilhas" dirigida por Tim Burton, fiquei ansiosíssimo! O visual era magnífico e a caracterização era perfeita, e além de tudo seria um filme de Tim Burton, um dos meus diretores preferidos.

Quando saiu na internet o primeiro trailer, foi promissor. Todo mundo que o viu certamente esperou um filme mágico e contagiante, ambientado em cenários absurdos que só a imaginação de Burton é capaz de conceber.

Acontece que há duas semanas eu finalmente assisti ao filme, agora que ele foi lançado em DVD. Passei todos esses dias pensando em escrever minha opinião sobre ele, mas pensei que isso não me renderia mais que dez linhas, quando muito!

Assim que o filme acabou, a única sensação que me veio à cabeça foi a de que eu tinha assistido a uma hora e quarenta minutos do mais puro NADA! E é isso que este "Alice" é, nada! Custa-me acreditar que a mente criativa por trás do maravilhoso "Edward Mãos-de-Tesoura" tenha feito tamanha desgraça cinematográfica.

O que era uma história filosófica e propositalmente confusa se tornou um arremedo de filmeco infantil de aventura, uma versão pobre e enfadonha de "As Crônicas de Nárnia". A protagonista é absolutamente átona; Johnny Depp se esconde por trás de uma caracterização exagerada na atuação mais pobre da carreira; Anne Hathaway está constrangedoramente afetada como a Rainha Branca; e Helena Bonham Carter, a única que minimamente interpreta, aparece menos do que poderia, e mais humanizada do que deveria.

A trilha sonora não tem o mínimo de relevância, e a montagem do filme é amadora. Os cenários passam longe da atmosfera dos outros filmes de Burton, e no fim das contas, tudo parece decoração de aniversário de criança depois da festa.

Resta a conclusão de que o filme é um grande nada. Não é um filme de aventura, pois não tem ação que sustente isso. Não é um filme infantil porque não é nem um pouco envolvente ou mágico. Não é um filme para adultos porque é simplesmente imbecil. E não é de forma alguma um filme de Tim Burton; é nisso que prefiro acreditar!

Nota: 2,5

Maik Wanderson

Criar seu atalho

As 5 Identidades Secretas de Super-Heróis Mais Estúpidas

2010-08-07T13:17:00.005-03:00

Em tese, todo super-herói que se preze necessita, por algum motivo, de um disfarce que mantenha em segredo a sua verdadeira identidade. Então nós entendemos que é normal para uma pessoa com super-poderes vestir-se de forma peculiar ao sair para combater o crime. Entendemos também que não é muito coerente para uma pessoa com super-poderes que deseja o anonimato escolher um dos seguintes disfarces:

#5.Arqueiro Verde - Oliver Queen

Não é lá muito necessário dissertar sobre as falhas no disfarce do nosso amigo arqueiro, mas vamos apontar as duas principais: primeiro, se discrição é a palavra, consideremos que mais lógico seria disfarçar esses pêlos faciais nada discretos ao invés da pequena área ao redor dos olhos (visitar uma barbearia não seria mau também); segundo, o fato de Oliver Queen ser um homem influente e notório na sociedade local, chegando inclusive ao cargo de prefeito da cidade, contribui largamente para que as pessoas notem que o único cara na face da Terra, além do Oliver, a ostentar esse cavanhaque é o Arqueiro Verde.

#4.He-Man - Prince Adam

'Pelos poderes de Grayskull, eu sou...' ..exatamente o mesmo cara, a não ser pela mudança na paleta de cores. Notem que a única diferença é a roupa e o bronzeado instantâneo que ele adquire.

Os poderes de Grayskull

#3.Power Rangers - Cinco estudantes de Angel Grove

Apesar dos uniformes serem um disfarce impecável, não creio que cinco adolescentes que sempre andam em grupo, vestidos SEMPRE com a mesma cor do seu respectico ranger (exceto o ranger preto, cuja razão pra ser insento dessa vibe monocromática é bastante óbvia), dando demonstrações públicas de suas habilidades nas artes marciais, inclusive em formação de combate, não remetam qualquer ser humano minimamente orbservador à imagem dos Power Rangers. Bom, ao menos no que tange àquela época; hoje em dia o risco era confundir esse arco-íris ambulante com apenas mais uma banda emo colorida.

#2.The Flash (Anos 40) - Jay Garrick

Esse definitivamente entra no ranking sem que eu precise forçar a barra. Podemos até dispensar uma comparação desse cara com/sem disfarce tranquilamente. Afinal, seu disfarce consiste em colocar essa capacetinho na cabeça. É, esse penico com asinhas:

Na tentativa de defender a suposta eficácia desse disfarce, alega-se que ele é rápido demais pra ser reconhecido como algo além de um borrão no ar. Faz sentido, mas tem lá suas falhas:

#1.Superman - Clark Kent

Clark Kent deve ser o cara dessa lista que tem os motivos mais fortes pra precisar de um disfarce que o mantenha no anonimato. E ironicamente é justo ele quem possui o que podemos chamar de o disfarce mais estúpido de toda a história dos super-heróis. O que separa Clark Kent do Superman é um par de óculos. Gente, o que é um par de óculos? Risível. É tudo o que eu posso falar sobre o disfarce do amigo kryptoniano e sobre todas as pessoas de pouca fé que se permitem enganar por um par de óculos.

Créditos das imagens - Craked

As 10 capas de álbum mais gays da história

2010-08-01T19:37:00.001-03:00

Fuçando no genial topito, um blog bacanérrimo, francês, me deparo com o super 'Top 22 des pochettes d’albums les plus gays', ou, no bom português, o top das 22 capas de álbuns mais gays de todos os tempos. Não podia deixá-los sem uma versão brasileira de tamanha pérola, tampouco sem os nossos comentários, ~~escrotizando~~ avaliando lógica e coerentemente esse material. Aqui, o link para a página do post original, e a seguir, a lista das 10 capas mais gays dentre a 22 originais, escolhidas a dedo pela alta cúpula do Torneiras, assim mesmo sem classificação; digamos que todas as dez merecem, juntas, ocupar a premiére das imagens mais gays já publicadas na história da indústria fonográfica, porque eu sinceramente não consigo distinguir qual é a mais ou a menos bee.


Me pergunto se na época em que esse ábum foi lançado havia algum contexto que justificasse o uso de um figurino três números abaixo do ideal pra esse rapaz, ou mesmo essa pose, provavelmente proibida em cerca de trinta países.

Alguém explica o que leva seis homens a se amontoarem desse jeito dentro de uma sauna como se ela já não fosse quente o suficiente?

Bom, essa imagem fala por si só. Se duvidar, jogando 'Kevin Rowland' no Google, ele manda um 'você quis dizer Kelly Rowland'

O único que não parece a Xuxa Meneghel é o de cabelo preto. Até porquê esse é a cara de um traveco que faz ponto ali na Av. José Bastos.

'On the happy side', já no título do álbum deu pra sacar a vibe da parada. Sem mais.

Antes de mais nada, não é o Nicholas Cage.

Não sei porquê, mas esses carinhas me remeteram aos Oompa-Loompas do Willy Wonka.

Só eu lembrei daquela música infame, 'Ele não monta na lambreta?'.

É o Prince. Sem mais.

Deixo dois questionamentos aqui. Então, a nudez artística dos caras aí é realmente apenas da cintura pra cima ou... o que vocês acham? O que o rapaz do centro está olhando com tanto interesse ali embaixo? Dissertem sobre.

Vergonha alheia máxima

2010-07-13T23:24:00.006-03:00

Can't face the shame.

Vou direto ao ponto. Gostaria de declarar toda a minha vergonha e pesar diante disto, nada mais, nada menos, que um manifesto feito por habitantes de uma determinada região do país contra a migração de pessoas oriundas de outras regiões. No entanto, minha preocupação não diz respeito somente a esse tal manifesto em particular, me recuso a ser tão rasa nas minhas colocações. Eu falo da necessidade que algumas pessoas têm de formar 'panelinhas', ou seja, indivíduos que possuem características em comum ou semelhanças de qualquer natureza, das quais se utilizam para subjugar quem quer que não as possua; trocando em miúdos, grupos preconceituosos, minimalistas e alienados.

Religiões, torcidas organizadas, partidos políticos, correntes filosóficas, raça, sexo, facções terroristas, deus e o diabo, que tudo isso causa inevitável e lamentável divisão entre as pessoas, levando-as ao quadro de rivais simplesmente por pertencerem a grupos distintos, não é nenhuma novidade. Mas a moda agora é conflito regionalista. Essa pra mim é novidade, já que vivemos num país livre há tempos e guerra de secessão no Brasil, diante dos fiascos no passado, é algo que ficou esquecido pra nunca mais.

Ou estava esquecido até algumas semanas atrás. Primeiro, o Orkut sendo usado como meio de disseminação do preconceito ao nordestino, caso que foi publicado pela mídia e apontado pelo Ministério Público como crime federal. Dias depois, me deparo com esse tal manifesto. Eu o li, e não encontrei o menor vestígio de procedência ou coerência, nenhum embasamento constitucional nem racional para as queixas apresentadas. Pelamor, isso é ridículo, a gente vive na mesma merda de país, somos governados pelas mesmas antas dos mesmos partidos e ideologias alienantes de Norte a Sul, somos roubados pelos mesmos ladrões. E embora realmente existam paulistas trocando ofensas com migrantes nordestinos, à la 'nordestino cabeçudo, paulista grosso, nordestino só serve pra recolher o nosso lixo, paulista é tudo emo', todo mundo sabe quem tá subjugando e oprimindo quem há séculos, e que é uma disputa injusta. A coisa tá preta pra todo mundo, filhinhos. Enquanto esse povo que certamente não carece de coisas como saúde, moradia, ou salário decente fica aí de rixa infantilóide, uns dando crise de estrelismo contra seus compatriotas de um lado, outros se vitimizando do outro, os estrangeiros tomam o suco da nossa melhor laranja, vestem nosso melhor algodão, e riem da pouca noção de NAÇÃO do brasileiro, suas grandes bestas quadradas!

Honestamente, pra mim, como ser humano que sou, qualquer pessoa ou grupo que pregue mesmo que disfarçadamente discriminação e preconceito, sob qualquer pretexto, nada mais é que uma desocupada viúva de Hitler. Eu não tenho religião, mas concordo com o cara que disse uma vez algo como 'um só rebanho, um só pastor'; esse deve ser o cara mais inteligente que já existiu nessa terra. Gente, o mundo é um só, e é imenso. Gostando ou não, tá todo mundo nessa porra desse barco furado. Remar na mesma direção é o mais certo a se fazer. Vamos começar ao menos aprendendo o conceito de 'respeito ao próximo', antes que eu morra de vergonha de viver no mesmo mundo em que as coisas chegam a esse ponto.

Grande beijo pra os fodões @lhs_luis e @gabriel_oco, meus paulistas mais amados.

Netiquette (parte 1)

2010-07-05T22:26:00.001-03:00

Seja um bom menino e não saia trollando por aí!

Ao longo dos tempos, a internet se tornou cada vez mais presente e comum na vida de mais e mais pessoas. Isso nos trouxe mais comunicação (twitter!), interatividade, acesso a músicas, jogos, vídeos, entre outros. Infelizmente, isso também trouxe o orkut, o "miguxês", e também a falta de noção maciça das pessoas que entram na internet hoje em dia. E muitas pessoas nem se quer sabem o que é Netiquette.

Se você está lendo isso de manhã e ainda não está raciocinando, ou se você nem raciocina mesmo, Netiquette é a etiqueta da internet. Não, não é nenhuma marca de identificação, seu n00b. É a maneira de se portar educadamente, sem ser um sem-noção, um n00b, um analfabeto digital ou um troll. Ou tudo isso junto.

E se você tiver amigos que se encaixam no que vamos ver,
1 - Temos pena de você.
2 - Indique esse post pro seu ~~trollzinho~~ amigo, quem sabe ele não ~~deixa de ser n00b~~ aprende algo?
Agora você pode estar dizendo "aff, nem existe isso, seu nerd." Sinto lhe informar que isso existe sim, num documento criado pela IETF, que é tipo uma ABNT da internet. Como diria Dona Florinda, "existem regras <...>". Ou seja, se você quiser ter uma boa convivência virtual, é sempre bom seguir algumas regras básicas.

E é para você, ~~n00bzinho~~ recém-chegado na internet, que o Torneiras preparou esse resumão de como se portar com classe, estilo, e o principal: sem causar a fúria de quem já usa a net há anos e tem de ver todo dia absurdos de sangrar os olhos.

CAPS LOCK

Um dos mais chatos problemas que os n00bs têm é achar que escrever tudo em maiúsculo é "limdo e çuper lecau". Porém, na internet, O ATO DE ESCREVER EM MAIÚSCULAS DÁ A IMPRESSÃO DE QUE VOCÊ ESTÁ GRITANDO! Pois é.
Até pessoas "cultas" como Xuxa Meneghel (ah, ninguém acha que ela é culta mesmo) cometem essa atrocidade, e ainda dizem que é "o jeitinho". No caso da personificação de lôra burra, ela recebeu reclamações dos seguidores no twitter, mas respondeu dizendo "é o meu jeitinho". Lame.

TEXTOS E PERFIS

Outro problema dos novos internautas, e que fica em alguns que já usam a web há um tempo, é a questão de saber o quanto e o que escrever. Isso sempre foi comum em perfis de sites de relacionamento e comunidades, porém está ficando bem mais evidente com o advento do Twitter. Nossa querida ~~jumenta blondô~~ apresentadora também teve problemas com isso, escrevendo mensagens de até 5 tweets. O twitter é um serviço de *MICRO*blogging, e tem espaço para 140 caracteres por um motivo: mensagens curtas.
No caso de perfis (principalmente do orkut, a favela da internet), a coisa é mais abrangente, mas não precisa escrever sua autobiografia. Não quero saber como foi cada detalhe da sua viagem para a casa da sua avó durante o fim de semana.
Algumas pessoas também parecem não ver o que tem escrito nos campos do perfil. Onde tem "nome", é pra colocar o NOME, não coisas como "xykkinhu soh na moral". No perfil, VOCÊ coloca quem VOCÊ é, não é outra pessoa que vem lhe puxar saco (pra isso existe depoimento). E se não sabe fazer arte ASCII, nem inventa.

MIGUXÊS x TIOPES x INTERNETÊS x (insira língua aqui)
A lendária guerra entre as linguagens de internet é desconhecida dos novatos. Não pretendo dar parecer sobre isso, até porque nem saberia o que dizer, já que a origem dessas línguas reside mais em lendas que em fatos. Porém, aqui torna-se obrigatório o uso de uma coisa que, como diria nosso blogueiro Maik, "não é como dor de barriga, que veio pra todos": bom-senso. Tá tirando onda? Comunidades tiopes no orkut são engraçadíssimas. Quer ser fresco? Vai conversar horas no MSN com quem aceita escrever "as coisaa' saum aximm, neah'? ". Só não me venha encher a paciência escrevendo assim em qualquer lugar, né?

Agora que você aprendeu alguma coisa, vamos pôr em prática? Até o próximo post, n00bs!

Quando eu crescer eu quero ser...

2010-07-01T22:35:00.003-03:00

Quando eu era pivete e cursava o Ensino Fundamental, eu sonhava em crescer, entrar na faculdade, ter um emprego e ficar rico.

Daí eu cresço, arrumo um emprego, entro na faculade e tô aqui... Pobre.

Aí meus sonhos de ser rico e ter (citando pica-pau) "Iates, mulheres, carros, mulheres, dinheiro, mulheres..." foi pro saco.

Quando a gente é criança e sonha, sonha que vai ter um emprego fodão tipo bombeiro, piloto de Formula 1, jogador de futebol, fotografo de modelos nuas, e acha que vai ter todo o dinheiro do mundo e vai comprar tudo o que quiser. Mas é só sonho. A gente cresce, não compra nada do que a gente queria e ainda fica devendo a alma.

Se fosse hoje em dia, quando me perguntassem que profissão eu queria seguir, eu diria BLOGUEIRO. Mas não blogueiro furado que nem a gente aqui do Torneiras. Falo desses blogueiros da

grandesmerda

Blogsfera, que ganham presentinhos todo dia, dinheiro pelas propagandas das marcas, convite pra festas e tal. Esses blogueiros sim tem a vida boa. Passam o dia em casa, coçando o saco, tomando cerveja, escrevendo e ganhando dinheiro.

Pô, eu também escrevo merda na internet! Quero dinheiro e presentinhos também. Dá pra ser?

Pois é, todo mundo pensa que médico e advogado são profissões que dão dinheiro. Pode até ser que estejam certos, mas precisa trabalhar demais pra conseguir a grana. Quando meu filho chegar pra mim e disser que quer ser médico pra ser rico, dou um cascudo nele e ensino a blogar. Ou a fazer stand up.

Beijo pra vocês, blogeiros ricos e finos.

Can't read my pop face!

2010-06-16T15:24:00.001-03:00

Depois de toda a polêmica e controvérsia nos comentários do meu post sobre o clipe de ‘Alejandro’, tornou-se estritamente necessário publicar aqui um novo texto, esclarecendo certos aspectos da minha postagem anterior que foram equivocadamente interpretados.

Alguns leitores terão que me perdoar, mas uns comentários demonstraram uma leitura superficial do texto, ou mesmo algum problema de compreensão. Houve indignação de um fã fervoroso de Lady GaGa – sem argumentos para refutar o que eu havia escrito, ele preferiu simplesmente falar mal de Kylie, quando o foco do texto era discutir o limite entre a inspiração, a criação e a cópia, especificamente no clipe de ‘Alejandro’.

Então, já que outras divas da música foram colocadas em questão, resolvi escrever, desta vez, para atribuir a cada uma delas seus méritos e erros, embora seja difícil comparar artistas, porque cada um tem sua importância e seu papel na música, e mesmo que não propositalmente, dá uma certa direção a sua carreira.

Daí a dificuldade tamanha, e às vezes até incoerente, de comparar estas criaturas intocáveis: Madonna, Kylie, GaGa, e por aí vai... Cada uma delas tem algo a mostrar e transita em um universo específico.

Madonna é quase uma divindade, sinônimo de reinvenção perene, criadora de imagens icônicas. Kylie é a alegria na música, o carisma, a voz. GaGa é o impacto, o toque bizarro, a aura do rock no pop.

Dizer quem é melhor é algo quase impossível, e mesmo inútil, porque a maioria dos fãs se sente ofendido com qualquer crítica (basta ver os comentários do post sobre ‘Alejandro’). Mas vou tentar ao menos fazer breves considerações, um olhar rapidíssimo sobre a trajetória de figuras marcantes da música.

Um dia desses, ouvi alguém dizer que o tempo da Madonna passou, e agora quem reina é a GaGa. Concordo em parte; Lady GaGa indiscutivelmente é a artista de maior visibilidade hoje, tudo o que ela faz vira um fenômeno instantâneo. Isso, no entanto, não garante que ela monopolize o cenário musical, e ninguém jamais fará isso. A arte só sobrevive com a diversidade.

Se o ‘momento’ da Madonna realmente tivesse passado, a ‘Sticky & Sweet’ não seria a maior turnê da história. É precipitado decretar o fim de uma carreira já de quase trinta anos no topo, ainda mais quando se fala em uma artista capaz de se reinventar o tempo todo, surpreendendo em cada retorno. Vale lembrar que em 1998 ela estava praticamente esquecida (se é que isso pode acontecer), sem dar as caras por quatro anos, quando lançou ‘Ray of Light’, considerado por muitos críticos um dos melhores discos da carreira, e mesmo da história da música.

A influência de Madonna vai muito além da música, e isso ninguém pode contestar, e não conheço outro(a) cantor ou cantora que tenha conseguido isso nas últimas décadas. Ela teve vital importância como instrumento de contestação política e ideológica, rompendo paradigmas sexuais e escancarando suas opiniões, indo de encontro aos preconceitos profundos da sociedade.

Madonna defendeu os direitos dos gays numa época em que a homossexualidade ainda era considerada doença pela própria ONU, e falou abertamente sobre AIDS quando isso ainda aterrorizava o mundo, que mal sabia que doença era essa.

Se você acha que hoje ainda existe preconceito, imagine o que significou, vinte e cinco anos atrás, uma artista de fama mundial cantando ‘Express Yourself’. O que poderia ser simplesmente uma música divertida, na voz de Madonna se tornou um discurso a favor da liberação sexual. Foram confrontados paradigmas religiosos (em ‘Like a Prayer’), sexuais (em ‘Justify My Love’ e ‘Erotica’) e políticos (em ‘American Life’).

A trajetória de Madonna é espetacular, e até hoje nenhuma cantora se equipara a ela, seja na longevidade do sucesso, seja no conteúdo de sua obra, que concilia em cada momento a ideia, o ritmo e o visual. A década de 1980 ficou marcada pelos crucifixos. Com a exaltação da sexualidade vieram os peitos de cone. Na década de 1990 o clima do CD ‘Erotica’ se traduziu visualmente no ‘Sex Book’, com doses generosas de androginia e sadomasoquismo. ‘Music’ e o visual country são indissociáveis, assim como ‘American Life’ e a distópica alusão às armas e símbolos militares, numa crítica feroz ao governo Bush e à máquina de guerra estadunidense.

Mesmo hoje, é indubitável que Madonna faz sucesso e jamais deixará de ser percebida. Lamento, entretanto, que sua criatividade já não seja a mesma. Seus trabalhos após o ‘American Life’ demonstram que ela deixou de ditar tendências para segui-las. Foi o que aconteceu com o péssimo ‘Hard Candy’, fruto maldito da modinha Timbaland. E mesmo a ‘Confessions Tour’, de 2006, embora seja fantástica, acaba por me decepcionar em alguns momentos, quando vejo figurinos descaradamente copiados de shows da Kylie.

E mais uma vez se chega ao ponto do meu texto anterior: qual é o limite entre a cópia, a inspiração e a homenagem? Tenho certeza de que Madonna jamais teve a mínima intenção de homenagear Kylie, e é inevitável perceber semelhanças, conhecendo o trabalho das duas.

Ressalto que nenhuma ideia surge absolutamente do nada; o artista realmente tem alguma fonte onde busca inspiração, seja qual for. A questão é onde buscar essa inspiração: em algo que ninguém jamais usou, ou em algo que já foi apropriado por algum artista. E tenho um ótimo exemplo para isso.

Quando assisti à abertura da ‘Fever Tour’, de 2002, fiquei fascinado ao ver a Kylie saindo exuberante de dentro de um robô. A inspiração no filme ‘Metropolis’ era óbvia (para quem conhece um mínimo de cinema), e Kylie jamais procurou roubar uma ideia ao se inspirar no filme, ela criou uma nova obra de arte, com um resultado magnífico, mesmo deixando claros os créditos de ‘Metropolis’.

Fiquei bestificado, no entanto, vendo a Beyoncé, em uma apresentação, saindo de um robô absolutamente idêntico ao que Kylie usara. Aí sim, ultrapassou-se o limite da inspiração ou da homenagem e se fez uma cópia descarada! Mesmo que Beyoncé quisesse também se inspirar no mesmo filme, deveria tê-lo usado de forma diferente.

Eis um mérito de Kylie: seus clipes e suas performances ao vivo não lembram nada que qualquer outra cantora já tenha feito. Sua música é contagiante, sem o toque pitoresco e único que Madonna já teve, e sem profundidade nas letras; para Kylie o que importa é dançar e se divertir, e isso ela faz como ninguém. É impossível assistir a um de seus shows e não se deixar envolver pelo enorme sorriso e pela aura encantadora da Deusa do Amor em pessoa, com o apropriadíssimo título do novo CD, ‘Aphrodite’.

Cada show de Kylie é um espetáculo onde a voz e o glamour prevalecem. Em cada trabalho ela mostra que honra seu público, quase em sua totalidade gays. Fugindo das modinhas e tendências, ela jamais teve a pretensão de ser uma ‘Nova Madonna’, como tantas já tentaram.

Cada nova cantora que surge logo assume o posto de candidata a substituir Madonna. Foi assim com Britney (que continue morta!), Rihanna e mais recentemente Lady GaGa, a única que realmente possui alguma semelhança com a Rainha do Pop.

Depois de Madonna, Lady GaGa foi a única cantora que realmente conseguiu criar para si uma imagem icônica, quando surgiu com suas perucas e roupas estranhas, sem medo de ser cafona, e eu devo confessar que achei isso o máximo!

Entretanto, a carreira de GaGa é tão meteórica e tudo nela muda tão rápido, é tão transitório, que na busca por várias identidades, hoje ela não tem nenhuma. Cada momento da vida artística de Madonna é automaticamente associado a um visual. GaGa aparece com uma caracterização diferente em cada performance, e impossibilita que se solidifique um imagem.

Além disso, tudo na carreira de Lady GaGa parece ser etéreo, sem fôlego. Ninguém se lembra do que ela fez dois meses atrás, enquanto os trabalhos de artistas como Madonna perduram por décadas sem perder relevância. Já o clipe de ‘Telephone’ foi lançado somente há três meses e foi totalmente esquecido.

Dias atrás assisti a uma apresentação antiga da GaGa em Glastonbury e senti um certo saudosismo. Aquela primeira Lady GaGa era tão mais interessante! Tudo parecia espontâneo e original, com nuances de música independente, o que só deixava sua performance ainda mais atraente. Hoje o que se vê é um produto industrializado, desprovido da deliciosa essência que ela mostrava com entusiasmo no palco, há cerca de um ano e meio.

Queria muito que ela visse seus vídeos antigos e recuperasse o rumo que perdeu. E espero que ela permaneça sim no sucesso, para quem sabe, perceber isso algum dia. Seria bom para os fãs, para a música, e para os órfãos de Madonna, que infelizmente terá de se aposentar algum dia!

Histórias que os homens solteiros contam

2010-06-11T10:47:00.005-03:00

O cara é jovem, solteiro, bem apessoado, charmoso... tá com a bola toda, solto na pista, pegando todas... certo? Não necessariamente! Homem adora contar vantagem, isso não é novidade. Mas, durante uma ~~balada~~ de nossas sérias pesquisas científicas, descobrimos o quê exatamente pode-se ler nas entrelinhas das histórias mal-contadas que os homens solteiros andam debulhando por aí nas rodinhas de amigos.

'Ela tá dando em cima de mim.'

Na verdade significa:

'Ela me olhou e disse 'bom dia'.'

'Cara, tô pegando uma mina mó gostosa.'

Na verdade significa:

'Me masturbo pensando na Megan Fox.'

'As mulheres vivem elogiando meu desempenho na cama.'

Na verdade significa:

'Minha primeira vez foi ontem e eu brochei.'

'Velho, eu tô comendo umas cinco.'

Na verdade significa:

'Eu tô saindo só com uma, e ela não vai dar tão cedo.'

'Cara, ontem na balada tinha uma super gata me dando mole, mas ela tinha bafo, eu dispensei.'

Na verdade significa:

'Levei mó fora de uma baranga.'

'Mas tinha muitas outras na balada, peguei quatro!'

Na verdade significa:

"Passei a noite na mesa, nem o garçom me dava atenção"

'Terminei com a minha namorada por quê ela tá ficando gorda'

Na verdade significa:

'Ela me traiu e terminou comigo, mas eu ainda amo aquela vadia. E ela tá cada dia mais gostosa.'

'Pois é, terminei com ela, mas aquela gorda ainda gosta de mim, cara, é um saco, fica me ligando o tempo todo.'

Na verdade significa:

'Liguei bêbado pra ela ontem pedindo pra voltar. Ela disse que não. Eu ainda amo aquela vadia. E ela tá cada dia mais gostosa.'

'Tem muita mulher me assediando, velho, nem sei qual eu vou pegar primeiro.'

Na verdade significa:

'Não como niguém há meses. Só se eu pagar... Por falar nisso, tem cinquentinha pra me emprestar?'

E quase sempre eles conseguem ser convincentes. Os homens já nascem com pós-doc em marketing pessoal, fato.

I know that we are young...

2010-06-09T16:01:00.000-03:00

Há algumas semanas, um amigo me ligou dizendo que eu assistisse ao clipe de “Not Myself Tonight”, da Christina Aguilera. Estarrecido, ele achara que o vídeo era praticamente uma cópia de muita coisa que a Madonna já fez (“Human Nature”, “Express Yourself” e por aí vai). Tem quem diga que isso foi imitação, e tem quem acredite que foi inspiração, ou até mesmo um tributo à incontestável Rainha do Pop.

Eis que ontem à noite eu assisti ao tão falado clipe de “Alejandro”, a gripe suína do momento. Já havia visto e ouvido inúmeros comentários de gente que adorou o clipe, achou perfeito, visualmente lindo, uma obra de arte!

Depois de tanta tietagem acerca do clipe, praticamente parecia que eu tinha a obrigação de gostar dele, e é provável que muita gente concorde comigo – ou não! Ultimamente, existe quase um fervor religioso por parte dos fãs de Lady GaGa, devotos seguidores do senso comum. É ofensa mortal, hoje, criticar qualquer coisa que a ex-nova-Madonna faça.

No início da carreira, que não foi há tanto tempo, Lady GaGa era uma figura estranha e interessante, com ares de conceitual; e por isso tive esperanças de que ela iria trazer realmente algo novo para o cenário musical.

Hoje, Lady GaGa é o produto mais vendido da música pop – lucrativo, sem dúvida, mas carente de originalidade. O que antes parecia conceitual hoje é música descartável travestida de um visual grotesco, nada mais! Além disso, o que mais me irrita em gostar de Lady GaGa é seguir a modinha teenager. É muita febre, muito falatório, como se ela fosse o big bang do momento; mas cadê a novidade?

Por isso mesmo, tenho que falar sobre algumas coisas que percebi ao ver o vídeo de “Alejandro”. O clipe realmente tem um visual belíssimo e uma fotografia impecável, mas também tem seus problemas, principalmente pela edição, que é lenta e não acompanha o ritmo da música (chega a parecer que o clipe não foi feito para ela).

Entretanto, mesmo não tendo me empolgado com “Alejandro” (o clipe não é nem um pouco envolvente), vejo um aspecto extremamente positivo: pela primeira vez vemos um clipe de Lady GaGa que não é vazio, e realmente explora um tema.

“Alejandro”, a meu ver, mostra a oposição entre o sexo e a religião, o desejo e o receio (quem viu o clipe sabe que ele não mostra mui recato).

No entanto, os fãs mais novos ou mais esquecidos devem lembrar que uma certa cantora chamada Madonna, há mais de vinte anos, abordou essa mesma temática (de forma bem mais simples e cafona, claro!) em “La Isla Bonita”, clipe que foi praticamente um prelúdio bem comportado do que seria a combinação bombástica de sexo e religião em “Like a Prayer”, vídeo icônico da história da música.

Pode parecer que “Alejandro” e “La Isla Bonita” estão anos-luz de distância, mas quem tem uma percepção estética mais aguçada vai notar o mesmo tema, apenas em épocas e visuais distintos. GaGa deu seu toque bizarro e sombrio a algo que, com Madonna, era envolvente e instigante.

As referências à Rainha do Pop também estão no visual do clipe de “Alejandro”. Em alguns momentos, há visíveis semelhanças com “Express Yourself”. A fotografia e o figurino também lembram “Vogue” em alguns trechos, e até mesmo elementos da coreografia foram utilizados.

Não digo que o clipe de “Alejandro” seja ruim, mas é inegável que a genialidade de um artista está em nem ao menos se parecer com nada que já foi feito – e isso, caros leitores, só Kylie tem conseguido ultimamente, ainda mais com o estonteante clipe de “All the Lovers”.

Quem quiser comparar os clipes pode conferi-los logo abaixo:

Principais justificativas das mulheres para serem solteiras

2010-06-06T13:50:00.008-03:00

Dia dos Namorados chegando, gente encalhada em polvorosa! Em homenagem à estupidez desse período do ano, o Torneiras Voadoras, como blog essencialmente autoral que é, faz questão de publicar sua própria versão da divertidíssima lista de premissas universais sobre mulheres solteiras, ao invés do famigerado Ctrl C + Ctrl V na tradução que o Alexandre Esposito do Vida Ordinária fez do post original do Madatoms.

Poderíamos escrever sobre PESSOAS solteiras, ou seja, incluir os homens também. Mas não teria a menor graça, afinal a importância social e a preocupação em se ter ou não um relacionamento é muito maior para as mulheres. Então, segundo as mentes ~~doentias~~ brilhantes que estão por trás do Torneiras, e sempre com base em ~~coisas que acabamos de inventar~~ nossas habituais pesquisas de campo, cálculos estatísticos elaborados, opinião de especialistas e nas ~~vezes em que nos fodemos~~ nossas humildes experiências, concluímos que quando alguém, indelicadamente, pergunta para uma moça o porquê de ela estar solteira, ela provavelmente vai utilizar uma das seguintes respostas:

1. 'Ainda não encontrei a pessoa certa.'
Que na verdade significa:
'Encontrei mas ele não me quer. Ninguém se interessa por mim.'

2. 'Estou me curtindo, curtindo minha vida de solteira.'
Que na verdade significa:
'Odeio minha vida de solteira. Ninguém se interessa por mim.'

3. 'Não preciso de um homem pra ser feliz e completa.'
Que na verdade significa:
'Preciso sim! Mas ninguém se interessa por mim.'

4. 'Não tenho tempo, minha carreira/faculdade/wathever me consome'
Que na verdade significa:
'Tempo pra dar eu tenho de sobra. Mas ninguém se interessa por mim.'

5. 'No momento não tô afim de compromisso.'
Que na verdade significa:
'Quero sim! Mas ninguém se interessa por mim.'

E finalmente:

6. 'Porquê é bom, posso ficar com quem eu quiser.'
Que na verdade significa:
'É uma grande merda, ninguém me come há meses! Ninguém se interessa por mim!'

Existem porções de outras ~~lorotas~~ justificativas plausíveis para ser solteira, e são todas muito ~~inconsistentes~~ coerentes. Então parem de se lamentar e vão lá se jogar na coreografia da Beyoncé, Single Ladies!

'Ai, que dor na lombar.'

Pós-apocalipse

2010-05-21T23:54:00.003-03:00

Aproveitando as reflexões sobre o fim de Lost (um dos meus vícios divulgáveis!), tenho que comentar o desfecho da quinta temporada de Supernatural, indiscutivelmente a série que mais conseguiu me viciar até hoje.

É... a quinta temporada acabou, e fica aquela sensação estranha para os fãs: e agora? O que fazer da vida até setembro?

É difícil resumir em uma só impressão as várias implicações do último episódio, "Swan Song". Não foi primoroso como deveria ser, mas ao menos não foi ruim, nem destruiu a essência da série, e realmente conseguiu solucionar as questões que haviam sido levantadas até agora.

O problema é que esse final parece tardio, até porque Supernatural começou de uma forma despretensiosa; quem acompanhou desde o início jamais imaginou que algum dia a trama pudesse se tornar um apocalipse pós-moderno. Surpreendeu-se quem achou que o lance da história era realmente apenas mostrar as aventuras de dois irmãos caçando monstros.

O mais incrível é que o caminho que a trama seguiu poderia facilmente ter descambado para algo ridículo, mas isso nunca aconteceu. Todas as temporadas têm o mesmo grau de impacto, e o final de cada uma é inacreditávelmente extasiante!

Paradoxalmente, o fim da quinta temporada foi o menos impactante. O confronto entre Michael e Lúcifer não aconteceu, e eles se encontraram num cemitério chinfrim no meio do nada. O apocalipse, que deveria ser um happening bíblico passou batido; o mundo nem sequer soube do que estava se passado, e isso foi um tanto pobre! Tudo no episódio pareceu muito corrido, como se houvesse pressa em encerrar a história, ou como se Eric Kripke (o criador de Supernatural) já estivesse mesmo abandonado o navio.

Além disso, o problema maior foi ter que dar uma deixa para continuar a história numa controversa sexta temporada (mal presságio!), sem a participação direta do criador da série!

Mesmo assim, continuo fã de Supernatural, que acima de tudo alimenta minha sede consumista (DVDs, livros e até o RPG!). Espero sinceramente que a sexta temporada seja tão boa quanto as outras (difícil!), e se não for, ao menos que não desmoralize a série.

The END is near

2010-05-19T13:00:00.004-03:00

Calma, calma queridos leitores, não precisam se descabelar. Não é o fim do blog. É outra coisa.

Tava guardando esse post pra agora que o fim está realmente próximo... Vocês devem estar se perguntando de que fim eu estou falando...

Uma palavra: L O S T.

Seis anos atrás começava o que seria hoje a maior e mais ousada produção que a TV mundial já viu. Parecia se tratar de pessoas que sobreviveram a um desastre de avião, e que estavam perdidas em uma ilha misteriosa. Bem, a princípio era isso... Mas quando se assiste tem-se a noção de que o drama era bem maior. Não eram só pessoas perdidas em uma Ilha. Eram pessoas perdidas em suas próprias vidas, e que com o tempo viriam encontrar na Ilha sua chance de redenção.

Nesses seis anos, J. J. Abrams (apenas no começo), Carlton Cuse e @Damon Lindelof junto com outros diretores, produtores e roteiristas, foram os responsáveis por criar e desenvolver as tramas e as histórias que fizeram com que nos apaixonassemos pela série. Não posso ser injusto e dar o crédito somente a eles, pois uma grande parte do sucesso da série e da paixão que a mesma provocou deve-se a grandiosa interpretação de atores como Matthew Fox, Evangeline Lilly, Josh Holloway entre outros.

Seis anos atrás, nascia a minha paixão por LOST, seis anos atrás começava minha jornada por uma Ilha desconhecida e misteriosa com personagens cativantes, seis anos atrás eu achava que esse dia iria demorar pra chegar. Agora eu quero voltar seis anos no tempo pra viver tudo isso de novo.

Estou no momento muito feliz por saber enfim como tudo isso vai acabar e ao mesmo tempo muito triste por saber que tudo isso vai acabar. Sou do tipo de se afeiçoa aos personagens, e vai ser difícil me despedir de LOST.

Pois é, não posso falar mais nada sem revelar segredos da série que só tem graça quando você mesmo assiste e descobre. Só posso recomendar a série, pois na minha opinião vale muito, muito a pena, e deixar um vídeo exemplificando perfeitamente como eu, como um grande fã do trabalho dessas pessoas está se sentindo agora que tudo está terminando:

http://www.youtube.com/watch?v=3mBveRjf2hU&feature=player_embedded

Desventuras em série - Geraldo

2010-05-08T19:55:00.007-03:00

Quando eu era criança, eu morava no interior. Na minha casa viviam todos os malucos da minha família; pai, mãe, irmãos, e o meu tio mais jovem, que cresceu junto com a gente, e é bastante querido, por sinal.

A casa em que morávamos é grande, tem um quintal enorme. Tínhamos vários animais. Um belo dia esse meu tio me aparece em casa com seu mais novo animal de estimação. Um pinto. Chamava-se Geraldo. Eu pensei 'Era só o que faltava! Já temos três cachorros, dois gatos, peixes não temos mais porque os gatos comeram, e agora, um pinto! Maravilha! E depois, o que será? Um elefante?'. Mas depois me acostumei e o Geraldo até que ganhou minha simpatia. Pelo menos ele nunca cagou no meu quarto.

Meu tio gostava mesmo do pinto* .Dizia até que ia dar um banho nele. No dia em que ele falou isso, eu abri a porta do banheiro sem bater, e tinha alguém usando a pia. Eu não vi quem era porque abri só um pouco da porta, mas sabe-se lá como, deduzi que fosse meu tio. Daí eu perguntei pela fresta da porta: 'Tá lavando o pinto?'. Puta merda. Era o meu avô, tava saindo do banho. Tentei explicar pra ele que não era o que ele tava pensando. Acho que não adiantou. Pelo menos isso me rendeu uma gafe histórica e vocês podem rir da minha cara agora. Ou pensam mesmo que existe desventura em que eu não me fodo nenhuma vez? Pois não existe.

Bom, ia tudo muito bem, até que um dia meu tio sai de casa e deixa Geraldo sob os cuidados de... sei lá, ninguém achou necessário ficar de olho no pinto do meu tio* . Mas bem que devíamos. O meu tio dividia o quarto com o meu irmão, e lá ele guardava os 150 frascos de perfumes e desodorantes que ele tinha. E meu irmão sabia disso. Tanto que ele, loucodocu, pegou um desodorante spray daqueles suuuper alcóolicos e começou a derramar em si. Mas ele apertou a válvula tantas vezes que gastou uns 50% do que tinha no frasco, e ele tava quase cheio. Eu senti o cheiro forte de Connexion e fui investigar o que tava rolando. Abri a porta do quarto e vi o meu irmãozinho alucinado com o desodorante na mão.

Cena impagável! Comecei a brigar com ele e a rir desesperadamente, daí olhei pra baixo. Vi o chão todo molhado de desodorante e o Geraldo, loucodocu, em plena overdose alcóolica! Até eu fiquei enjoada depois da tempestade de Connexion, imagina o pequeno galináceo. Qual foi a minha reação diante disso? Eu ri desgraçadamente, huahuahua. Parece crueldade mas vocês não tem noção do que é presenciar um pinto louco de dorgas.

Bom, o fato é que depois de curtir uma onda errada, o Geraldo foi dessa pra melhor. Da forma mais tosca possível, é verdade. Todo mundo riu. Meu tio ficou puto. Perdeu o pinto* e o desodorante. Não lembro o que aconteceu com o meu irmão, acho que nada, como com todo moleque caçula que apronta. Agora me digam, qual de vocês já viu um pinto encontrar seu fim no álcool? Foi o que pensei.

*Pinto - Galináceo filhote. Favor não interpretar erradamente.

O Diabo é cool

2010-05-03T16:06:00.000-03:00

Muita gente estremece ou faz cara feia quando se fala no Diabo (sim, ainda hoje isso acontece!). Talvez pela terrível e opressora tradição cristã do Brasil, muitas pessoas ainda se autorreprimam, mas, desprendendo-se de todas as bobageiras que enfiaram na sua cabeça durante a vida inteira, você vai ver que o Diabo é um cara muito mais legal que Deus.

Não estou aqui para promover nenhum tipo de culto satânico, mas achei pertinente fazer algumas observações, no mínimo, curiosas.

Deus é um velhinho ultrapassado e tradicionalista, conservador, rígido e hipócrita. Ele diz que te ama, mas já deixou o inferno prontinho muito antes de você nascer.

A própria Bíblia mostra descrições muito assustadoras de Deus, sempre irado, descontando seu estresse e sua falta de sexo nos seres humanos. Acho que ele precisa resolver uns problemas sérios de sociopatia. Olha só... Sempre que Deus tenta interagir com qualquer pessoa, dá em desastre: dilúvio, loucura, pragas, e em breve apocalipse! Prepare-se!

Deus é contra o aborto, contra os direitos das mulheres e dos homossexuais. Ele foi, na verdade, o primeiro homofóbico! Deus é excludente e discrimina as pessoas. O Cristianismo serviu de fundamentação ao nazismo!

No fim das contas, o Diabo é um cara muito mais legal, que realmente aceita as diferenças. Deus é politicamente incorreto. Pense muito bem antes de clamar por ele, porque ele não é tão legal quanto pregam.

Eu mato o meu Personal DJ

2010-05-03T14:01:00.006-03:00

Não sei você caro leitor, mas eu geralmente fico com uma ou duas músicas tocando non stop na minha cabeça durante muito tempo.

Normalmente isso acontece com músicas que eu gosto muito, algumas vezes com músicas que acabei de conhecer e que não param de tocar até que eu baixe e ouça umas 18565845584 vezes. Eu costumo gostar quando isso acontece.

A exceção foi ontem a noite.

Depois de uma noite de filmes frustrada, estava eu lendo um ótimo livro enquanto minha família assistia o Silvio Santos acabar com o nosso domingo. Tava tudo muito bom, tudo muito bem, quando me aparece VALESCA POPOZUDA.

Depois disso minha noite afundou. Ela agonizou, cantou seu mais novo hit, e a porcaria empregnou na minha cabeça. Não saiu nem por decreto ou oração. E se vocês querem saber, ainda está rolando sem parar.

Como eu sou uma pessoa boa

NOT

resolvi compartilhar essa ~~desgraça~~ maravilha com vocês. Mas como o Sr. Blogger me odeia, vou colocar só a letra, porque não consigo linkar o vídeo. Mas acreditem, ler é castigo suficiente.

My Pussy é o Poder - Valesca Popozuda

Na cama faço de tudo

Sou eu que te dou prazer

Sou profissional do sexo

E vou te mostrar por que

My-my pussy é o poder

Mulher burra fica pobre

Mass eu vou te dizer

Se for inteligente pode até enriquecer

My-my pussy é o poder

Por ela o homem chora

Por ela o homem gasta

Por ela o homem mata

Por ela o homem enlouquece

Dá carro, apartamento, jóias, roupas e mansão

É ou não é uma joia da Música Brasileira?

Muito obrigado, Valesca, por tal perfeição literária.

Oswald de Andrade, morra de inveja.

Coloca silicone

E faz lipoaspiração

Implante no cabelo com rostinho de atriz

Aumenta a sua bunda pra você ficar feliz

Você que não conhece eu apresento pra você

Sabe de quem tô falando?

My-mu pussy é o poder

My-my pussy é o poder

Mulher burra fica pobre

Mas eu vou te dizer

Se for inteligente pode até enriquecer

My-my pussy é o poder

Rasta no chão, rasta no chão, rasta que rasta que rasta...

Por ela o homem chora

Por ela o homem gasta

Por ela o homem mata

Por ela o homem enlouquece

Dá carro, apartamento, jóias, roupas e mansão

Coloca silicone

E faz lipoaspiração

Implante no cabelo com rostinho de atriz

Aumenta a sua bunda pra você ficar feliz

Você que não conhece eu apresento pra você

Sabe de quem tô falando?

My-my pussy é o poder

Mulher burra fica pobre

Mas eu vou te dizer

Se for inteligente pode até enriquecer

My pussy é o poder

Rasta no chão, rasta no chão, rasta que rasta que rasta que rasta no chão...

É ou não é uma pérola da Música Brasileira?

Muito obrigado, Valesca, por tal perfeição literária.

Oswald de Andrade, morra de inveja.

Revolta contra Harry Potter

2010-04-29T11:15:00.004-03:00

Cá estou eu pra invadir o blog com esse primeiro post. Previamente já aviso que sou lacônico e não consigo ser bem-humorado, então não espere nada divertido. Mas vamos ao que realmente interessa...

Ontem estava eu conferindo as escatologias diárias no twitter, e recebi alguns bombardeios nostálgicos do Potterish. Como eles estão se matando pelo trailer do HP7 (tentando até inutilmente colocar a tag #WBcadeHP nos trending topics), decidiram fazer um momento "retrospectiva", postando links para os teasers de todos os outros seis filmes.

Tudo bem, entendo a certa nostalgia, até porque alguma coisa se aproveita dos primeiros três filmes e do quinto; O Cálice de Fogo e O Enigma do Príncipe eu dispenso, sinceramente, mesmo sendo fã da série e vítima incontestável do colecionismo de DVDs (pois é, para completar a coleção a gente acaba comprando até os filmes de que não gosta!).

Então, vendo toda essa febre com a espera pelo lançamento da primeira parte d'As Relíquias da Morte, não pude deixar de lembrar a tamanha revolta que senti assistindo a O Enigma do Príncipe.

Mesmo sabendo que não se pode julgar um filme pela sua suposta fidelidade ao livro, é imposível não se indignar com o HP6, e não só por ter trucidado o livro, mas porque cinematograficamente o filme é uma desgraça! Em duas palavras: tolo e revoltante.

Para aqueles que não são adoradores dos livros, o filme é simplesmente uma tolice; o roteiro é muito problemático, com um ritmo lento e desgastante, sem coesão alguma, com cenas que soam incoerentes e desnecessárias. Os diálogos chegam a ser constrangedores em certos momentos, e o tom cômico dá um ar vergonhoso de canastrice ao filme.

David Yates: "Gente, tenta parecer o mais idiota possível! As crianças gostam."

Para os leitores ardorosos da série, esta sexta adaptação é certamente a mais revoltante. Momentos primordiais da história foram simplesmente decepados na tela, enquanto fatos desnecessários e inexistentes no livro foram incluídos. O príncipe do título não provoca suspense nenhum; as memórias de Tom Riddle são reduzidas a quase nada, e nem sequer foi mencionado quais são as horcruxes do Lord Voldemort.

Andaram declarando que o sétimo filme é o mais adulto da série, que tem mais aventura e cenas de ação mais impactantes. Convenhamos, a cada novo filme declaram isso, desde O Cálice de Fogo, e sempre vem mais um bocado de baboseira, romance, comédia, efeitos visuais que não convencem e ação quase zero.

Até o oitavo filme, vão SIM infantilizar Harry Potter, obviamente para reduzir a classificação etária do filme. A Warner quer público, nunca qualidade, e David Yates sabe cumprir isso muito bem.

Depois do HP6, o maior enigma, agora, é esperar para ver duas decepções ainda maiores até o ano que vem.

Nota para Harry Potter e o Enigma do Príncipe: 4,0

Romantismo - contra-indicado em casos de TPM

2010-04-27T22:14:00.006-03:00

Sabemos que toda mulher que se preze curte um carinha que tenha pelo menos um mínimo de romantismo para com sua amada. Respeitamos e admiramos os homens que demonstram tato ao lidar com uma mulher, mais do que aqueles que não o fazem. Porém, rapazeada romântica, devo adverti-los de que nem sempre seu trato carinhoso será bem recebido ou terá o efeito desejado sobre suas companheiras; a maldita TPM ('tenho pena dos machos') não me deixa mentir. Não que o mau humor feminino aflore apenas nessa fase; acontece que aí, a coisa piora exponencialmente. Fato.

Exemplos de situações que podem acontecer ao misturar romantismo + TPM:

Homem: 'Te dei o sol, te dei o mar pra ganhar seu coração'.
Mulher: Acha que vou te dar em troca de sol e mar? Tá querendo me comprar? Tá me chamando de prostituta? Acha que eu curto Luan Santana? Ein? EEEEIN?

Homem: Meu coração acelera, minhas mãos suam, fico com as pernas bambas perto de você.
Mulher: Sério? Melhor procurar um médico, pode ser ataque cardíaco!

Homem: Não paro de pensar em você, acho que estou apaixonado.
Mulher: Tá pensando que vai conseguir me levar pra cama com esse papo? Pensa que sou burra, idiota? EIN?

Homem: Você tá linda hoje!
Mulher: Quer dizer o quê, que nos outros dias eu estou um jaburu? Que eu sou feia e gorda? Ah, você prefere a Isolda, que é magra e bonita! É isso mesmo? EEEEIN?

Homem: Querida, hoje vou me atrasar.
Mulher: Ah é? Vai se encontrar com aquela messalina loira, a Isolda né? Sabia! Confessa logo desgraçado, vai!

Homem: Amor, comprei um presentinho pra você!
Mulher: Mas nem é meu aniversário! Já sei, me traiu com a Isolda e tá querendo se redimir, né, seu desgraçado! Pensa que eu sou burra? Hã?

Homem: Querida, trouxe aquele sorvetinho que você gosta!
Mulher: Mas você também, acha que eu só penso em comer, e que eu sou gorda e feia! Some da minha frente, leva essa droga de sorvete pra Isolda!

Tá saindo com a Isolda, né, safado?

Se sua amada anda loucadocudela assim, relaxa, meu bem, são os hormônios, logo passa. Ou, tenho más notícias e ela é mesmo uma megera. No mais, dou o sol e o mar pra o ~~primeiro rapaz solteiro e romêntico~~ quem me aparecer aqui com um antídoto eficaz pra TPM.

Quando pobre quer inventar...

2010-04-25T15:16:00.001-03:00

Olha só o que acontece quando pobre tenta ser "sofisticado":

15 anos literalmente quentes!

Pérolas do Youtube - Chiru

2010-04-24T22:17:00.008-03:00

Reservei para o post de estréia do 'Pérolas do Youtube' algo muito ~~ridículo~~ especial. Quase posso ouvir os murmúrios 'como eu pude viver até hoje ignorando a existência de algo tão primoroso?'. Se você tem mais o que fazer ao invés de ficar vasculhando a internet em busca de tosqueiras e bizarrices, ~~saiba que nós somos um bando de desocupados~~ saiba que nós, apesar de ocupadíssimos que somos, temos o dom de topar com todo tipo de miséria possível e imaginável. É pra isso que estamos aqui, gente amiga.

E nesta linda e adorável noite de Abril, Torneiras Voadoras orgulhosamente apresenta:
(TCHAM TCHAM TCHAM TCHAM)

CHIRUSexy. Absoluto.

Para os pobres mortais e bregas que não entendem o poder, a magia e a sedução que emanam deste ser de forma tão natural, farei uma breve apresentação. Chiranjeevi, ou como é mais conhecido, Chiru, é um premiado ator indiano, personalidade influente e de grande sucesso em Tollywood (não confundam com Bollywood), indústria cinematográfica da Índia. Não dá pra comparar a cultura indiana com a nossa, é muito discrepante uma coisa da outra. Mas lá esse tipo de arte não tem a finalidade humorística; na nossa cultura pode parecer trash, mas em seu país de origem é tido como algo brilhante. Agora preparem seus espíritos, com vocês, o grande Chiru, em seu grande hit, 'Golimar', com legendas impagáveis:

~~Choro de rir~~ Fico emocionada diante de tamanha genialidade, gente. Não é à toa que é conhecido como o Michael Jakcson Indiano. Sem mais.

Você está fazendo isso errado - Orkut

2010-04-22T22:38:00.014-03:00

Odiado por alguns e idolatrado por muitos, o Orkut é um tema pra lá de chatinho e batido, mas não deixa de ser um tema pertinente, visto que estamos falando da rede social de maior sucesso da história da internet, pelo menos no Brasil.

E como em todo grande aglomerado de pessoas ('pessoas' em tese, se contarmos com o número de fakes e ghost users), encontramos por lá os mais variados perfis, alguns (muitos) realmente idiotas. Quase posso ouvir os murmúrios: 'Pô, o orkut é meu, sua besta, se tá ridículo o problema é meu, nem ligo!'. Problema seu, fato. Mas daí a dizer que não se importa com a opinião alheia sobre seu perfil... MENTIRA. Falando inclusive por mim, quem cria um perfil e publica algo na internet cria sim com o intuito de que alguém realmente veja aquilo, e tenha uma boa impressão ou pelo menos não ache por ridículo. Aprovação é necessidade humana, gente, não se apavorem ao desejar isso.

Para não cair em algum dos estereótipos que podem te incluir na faixa imbecil e alienada do orkut, ou, pra ser mais dramática, do mundo, observe alguns exemplos de coisas que podem pegar muito mal no orkut:

1. Excesso de informação
Muita gente se sente obrigada a preencher todos os campos existentes, alegando que se não fosse para preenchê-los, eles não existiriam. Aí é que tá, menos é mais, gente amiga. Não precisa informar tudo, só o que julgar realmente interessante.
2. A foto do perfil

Foto que tá muito na cara que foi recortada não pega muito bem, assim como imagens de veículos, eletrônicos ou outras bizarrices que já vi aos montes por aí. Isso não passa credibilidade alguma. O ideal é usar uma foto própria, originalmente sua, e de boa qualidade. Casais, por favor, cada qual com sua imagem. Avatar de personagem pode até ficar bacaninha e dar um ar cult, mas aí é pra quem sabe, não pra quem quer. Maiores detalhes sobre fotos, vide item seis.

3. O campo 'quem sou eu'

Se tiver algo, de sua autoria ou não, que você queira muito publicar, mas que seja muuuito extenso, sugiro que escolha um outro lugar pra soltar o verbo. Colocar aqueles desenhos toscos de um metro de comprimento também não adianta muito. Ninguém em sã consciência vai parar pra ler todo o poema de Camões que você postou ou olhar os trinta corações que você desenhou. Seja curto e breve, e, não sabendo o que escrever, deixe em branco.

4. Participar de muitas comunidades inúteis

Entrar numa comu é afirmar aquilo que ela propõe. Se você participa de 'Eu odeio acordar cedo', 'Meu chefe pensa que é Deus', 'Sogra não é parente, é castigo', isso pode passar uma imagem relapsa e irresponsável pra quem checa suas comus, e ainda podem te colocar em maus lençóis as de conteúdo pejorativo. E vai que o seu chefe olha! Além do que, certas coisas são tão óbvias que não precisam de comunidade nenhuma. Exemplo? Ninguém curte acordar cedo, isso é uma premissa irrevogável! Então, para evitar problemas, melhor é focar em comunidades de conteúdo interessante, que abordem seus interesses e ser sempre seletivo. Aliás, existem fóruns excelentes nas poucas comunidades que servem ao seu propósito original.

5. Falar bobagem em fóruns

A maior fonte de fails merece a maior cautela. Se não está habituado a postar em comunidades, procure se informar melhor antes de entrar no assunto, e só entre se tiver algo relevante e pertinente a dizer. Não adianta tentar posar de intelectual ou engraçado se você não é nem um, nem outro. Seja o mais natural e prudente possível, caso contrário, te vejo no GTO qualquer dia desses.

6. Álbuns

Pornografia, violência, tititi, todo mundo sabe que é proibido, também pudera, baixo calão não rola mesmo. Mas dentro do que é considerado normal, não fica bom postar mil fotos em que apenas você posa, fica cansativo e pedante, mesmo pra quem é ultra lindo. Pra quem não é, pagar de sexy acaba ficando pra lá de ridículo. Pelamor, não vá arriscar um olhar sexy se você é vesgo. E finalmente, as moças que não querem ser tachadas de fáceis ou vulgares, manerem nos decotes, nos biquinhos e na quantidade de fotos em frente ao espelho. A sensualidade da mulher fica mais evidente quando ela não faz macaquices tentando parecer sexy. Tem gente que só posta fotos ligadas a futebol, ídolos da música, veículos (geente, o orkut tá virando concessionária de veículos?) e outras tosqueiras. Pô, quem pode ser tão feio a ponto de não publicar UMA mísera imagem sua? Não precisa responder...
7. Depoimentos

É bacana receber um, não é? Nem sempre. Depende do tipo de depoimento, e sobretudo de quem o escreveu. Tem gente boba que publica no perfil propaganda, informações inúteis e até links para vírus que recebe via depoimento. Tem gente que mal te conhece e só porque conseguiu te adicionar, tasca logo um depô imenso, cheio de corações, estrelas, e nonsense. Isso não é legal, gente, é pedante e acaba banalizando o propósito do testemonial. Curte a pessoa e tem algo bacana a dizer sobre ela? Escreva, mas seja sucinto e poupe-a de pieguices.

8. Usar um nick tosco

Borboletas e flores, não são uma graça? Sim, num jardim é uma beleza. Mas mantenha essas VIADAGENS longe do seu orkut se você não tem mais doze anos de idade! O perfil é real, é você mesmo? Então ponha o seu nome real, nada de frases, pronomes como 'Srta, Miss, Mister' e outras frescurinhas que não são nada hypetornam impossível e indesejável encontrar e identificar seu perfil. Para os casais, se cada um tem seu próprio perfil, nada mais natural que cada perfil tenha seu próprio nome. 'Fulano&Cicrana' como nickname é extremamente brega e infantil.

9. Escrever errado/Poluir o visual do orkut

Você acha lindo escrever em tiopês, miguxês, em fonte pink, ou ainda não aprendeu a escrever direito e digita coisas como 'çua enveja fas a minha fama' ou 'ti amo', tenho uma sugestão para cada caso: deixe de ser fresco e amadureça, para o primeiro; e para o segundo, sugiro que volte para a escola. Sem querer ser radical, até porque ninguém tem obrigação de escrever um português perfeito, e o importante é se fazer entender. Mas se o seu 'jeitinho' de se expressar é tão adverso do padrão, pode ser que seu recado não seja compreendido nunca, então, tente não cometer tantos erros ao digitar e pense antes de aderir à causa dos analfabetos opcionais; um errinho aqui, outro ali, pode até parecer maneiro e descolado, mas digitar tudo não dá.

10. Scraps

Recados sem propósito podem incomodar e irritar as pessoas, então, por favor, utilize uma coisa muito bacana chamada bom senso e JAMAIS envie aqueles scraps automáticos que vão para todos os contatos. A nova onda agora é mandar scraps com anúncios publicitários de baladas, entre outras aporrinhações. Gente, isso não passa de spam, material de conteúdo irrelevante pra quem recebe, inclusive é vetado pela política do Orkut e da boa convivência, convenhamos. Essa atitude mostra no mínimo falta de respeito e consideração pelos seus contatos. Ou seja, noobice total, A CARA DA FAVELA!

Torneiras Voadoras adverte:

Não fazemos milagre. Nossas dicas não funcionam em níveis avançados de retardo mental.

Para os demais, garantimos, através desse modelo, que seu profile, se não chegar a ficar interessante, pelo menos não vai passar por ridículo e vai ganhar alguma credibilidade. Ou seu dinheiro de volta!

Sério que o Saw VI é mesmo o último?

2010-04-19T08:25:00.005-03:00

Bom Tarde. Aqui estou eu pronto pra o meu primeiro post decente pra coluna de Cinema do Torneiras.

Estou certo que vou ganhar muitos haters com a crítica que vou fazer, mas e daí? Quem pagou pra ver a porcaria do Filme foi eu, quem aguentou 1:30h de um filme ruim foi eu, então quem vier com mimimi não vai ter vez.

Não posso dizer que fui um grande fã, morto de amores pela série Saw. Gostei muito do primeiro filme, muito original e realmente interessante. Os outros continuaram na medida certa pra vender... Pecando na originalidade e compensando na escatologia. Até antes de ontem, o pior deles pra mim era o 3º. Com jogos sem graça, batido, completamente diferente do primeiro, que tinha tudo pra ser o início de mais uma ótima série de filmes.

Agora, depois de ter assistido o nº 6 (se arrependimento matasse...), o 3º parece ser um filme de Alfred Hitchcock.

Justiça seja feita. Não posso chegar aqui e só falar mal do filme, sendo que tem coisas a se elogiar. Como o final... Não sei se vale o sacrifício assistir um filme ruim, com atores mais ou menos, só porque o final é bom. Se serve de elogio, tirando o primeiro filme, o final desse último salvou a série.

Bom, acho que já taquei pedra demais. Bom parar por aqui, antes que algum fã do JigSaw resolva me sequestrar no caminho da faculdade hoje e me coloque naquele capacete que destroi a mandíbula.

Nota: 5,5

Desventuras em série - O bêbado

2010-04-18T22:07:00.006-03:00

Terça feira chuvosa, quase 07:00 da manhã, lá ia Miau, depois de cumprir com todo o seu ritual matinal, saindo pra mais um dia de faculdade e trabalho, com seu lindo guarda-chuva, muito serelepe pela rua. Rua essa que tava meio deserta, diga-se de passagem. A não ser por dois carinhas que bebiam, isso mesmo, BEBIAM cerveja na calçada de uma casa àquela hora da manhã em pleno início de semana, ainda por cima. Achei aquilo meio estranho, mas passei por eles e segui adiante. Fones no ouvido no volume máximo, pensando se ia conseguir não me atrasar pra aula, quando me salta do nada e sei lá de onde um dos bêbados de há pouco, e se enfia debaixo do meu guarda-chuva!

Minha primeira reação foi quase morrer do susto que o mequetrefe me deu. A segunda foi pensar: 'puta merda, não é possível que isso tenha realmente acontecido!' A terceira foi pedir educadamente pra ele sumir na poeira e me deixar em paz. Como ele nem se moveu, a quarta foi dizer que estava atrasada e continuar andando, na esperança de que ele se mandasse, mas o maldito estava segurando firme o cabo do guarda-chuva e a minha pequenina mão, falando com aquele bafo insuportável de álcool, que eu era linda e blábláblá, mimimi, tititi.
Eu disse que não* conversava com estranhos, daí ele me apresentou os documentos que tinha no bolso, concluindo com um sorrisinho imbecil que uma vez eu sabendo o nome dele, estranho ele não era mais. Eu disse que não* falava com gente que bebia cerveja às sete da manhã, hora em que eu costumo sair pra pegar no pesado todos os dias. Ele tentou se justificar, dizendo que era aniversário dele. (Abrindo um parêntese aqui: que merda de argumento é esse? Aniversário de cu é rola, meu caro! Beber de manhã cedo é coisa de vagabundo, isso sim!) Paralelamente à esse diálogo sem fundamento e propósito, eu tentava inutilmente me livrar das mãos do ogro e fugir, mas nem adianta dizer que não consegui.

Por fim, quando me viu muito insistir que precisava mesmo ir, que estava atrasada e tal, ele disse que não havia problemas, pois ele iria pegar o carrinho do papai pra me deixar na faculdade. Eu disse que não*, de jeito nenhum que eu iria entrar no carro de um desconhecido bêbado e ainda por cima tarado. Mas ele insistiu, e como o cara, como quase todo ser humano na face da Terra, era mais forte
que eu e estava bêbado, tive medo de contrariá-lo, então disse que era uma ótima idéia e mandei ele ir logo pegar a droga do carro, que eu (cof) o esperaria (cof) bem paradinha ali mesmo. Ele ficou meio relutante, temendo que eu fosse enganá-lo e fugir. Eu disse que não*, que absurdo, magina, eu tentar enganá-lo!

E ele acabou indo, depois de quase estudar uma maneira de colar meus pés ali no chão pra que eu não escapasse, mas foi. Quando ele finalmente me soltou, virou as costas e tomou certa distância... jacaré esperou pelo moço bêbado? Nem eu! Não deu outra, quem sumiu em velocidade recorde fui euzinha. Claudinei Quirino morreria de inveja da carreira que eu dei rumo à parada de ônibus! Ainda temi que ele pudesse correr atrás de mim, mas ele realmente tinha ido pegar o carrinho do papi conforme o 'combinado'.

Fica com inveja não, Claudinei

*Se ele voltou lá com o carro? Não sei. Não creio. Após a quantidade de vezes que Eu disse que não (total: 4), a idéia do NÃO deve ter penetrado na ervilha que ele usa como cérebro, ele deve ter desencanado, e voltado e encher a cara de cachorro com fome de álcool. A narrativa, por sinal, foi um mero resumo dos fatos reais, então temos uma média de quatro negativas para o pobre rapaz.

Alguém pode me dizer quantas pessoas além de mim já foram perseguidas por bêbados tarados cedo da manhã?
(cri, cri, cri...)
Foi o que pensei ¬¬.

Desgraça pouca é bobagem.

Desventuras em série - O vizinho meliante

2010-04-11T00:03:00.008-03:00

Hoje vou contar pra vocês uma linda e emocionante história de amor.

Mentira, vou mesmo é contar como foi o dia em que meu vizinho viciado, ladrão, sem vergonha e brega invadiu minha casa e... enfim.

Era madrugada, estava eu no meu sono de beleza, quando fui acordada por vozes exaltadas na minha casa. 'Puta que pariu! - pensei - 'não se pode mais nem dormir nessa porra!' (Nessa época eu andava mega estressada por quê a razão habitante/metro quadrado lá em casa, com o perdão do exagero, era dez pra um.) Fiquei logo puta, não consegui mais dormir, mas continuei deitada na cama. Enquanto praguejava em silêncio, ouvi as vozes com mais atenção e soube que ~~Robin~~ meu cunhado havia chamado a polícia por quê o meu vizinho ~~filhadamãe~~ dependente químico, e assaltante nas horas vagas, tinha invadido a minha casa, por uma janela que ALGUÉM deixou aberta. Esse alguém tão inteligente e perspicaz foi ninguém mais, ninguém menos que a ~~lesada~~ minha irmã, casada com ~~Batman~~ o meu outro cunhado (céus, como a pessoa consegue esquecer uma janela aberta numa casa minúscula?)

O meliante fugiu, a polícia não fez nada, mas ninguém deu pela falta de nada. Tava tudo em seu devido lugar: TV, celular, DVD, virgindade... é, o cara não nos roubou nada, então até aqui tudo bem, tudo nos conformes. Certo? Errado, gente!

Na manhã seguinte ALGUÉM deu sim pela falta de um pertence. Adivinha quem, adivinha, ADIVIIIINHA? Eu, pô. Tudo eu nessa miséria. O maldito tinha sumido na poeira com a minha bolsa. Não tinha absolutamente nada de valor nela, mas era a MINHA BOLSA. Sumiu com meus nervos de aço também. Dei logo um piripaque, e chamei minha irmã de imbecil e a polícia de inútil (se bem que isso eu já faço todos os dias). Pudera. Robin ligou novamente 'pros omi' e logo os guardinhas estavam lá na porta da minha casa com cara de bolinho.

Pose de macho do meu cunhado ao discar 190

O meliante a essa altura já tinha chegado em casa e estava desmaiado, louco de dorgas. Os guardinhas, morrendo de preguicinha, arrastaram ele pra fora de casa, algemaram, e meteram ele no camburão (aff que coisa mais 190 urgente). Nesse meio tempo apareceu uma outra vizinha com um coiso que ela achou no quintal da casa dela - MINHA BOLSA! Tava faltando algo, mas a cara de pau da ~~líder da gangue~~ avó do marginal achou nas coisas dele e veio me devolver. Beleza. Então, sem maiores prejuízos, eu, Robin e a ~~jegue~~ minha irmã entramos na viatura (momento fundo do poço em minha vida) e lá fomos nós, alegres e saltitantes rumo à ~~budega~~ delegacia, registrar um B.O básico. É ótimo pra o dia nascer lindo, cheiroso e feliz, experimente!

Chegando na tal da delegacia, não tinha delegado, mas tinha um monte de moscas, além de gente pobre, feia e brega. Resumindo, o tempo passou mais ou menos assim: o marginal ficou tremendo e babando por causa das drogas e eu espantando moscas e morrendo de nojo. Trinta e duas horas depois, eis que chega uma mulherzinha magrela parecida com a Leila Lopes depois de comer chumbinho - a delegada suplente. Esperei mais trinta horas até falar com essa sujeita, e quando consegui, eu soube de três coisas:

1.Ela não ia prender o malfeitor por que eu não tinha provas contra ele;
2.Ela era preguiçosa e relapsa;
3.De perto ela era ainda mais brega que a Leila Lopes.

De resto, desisti da droga do B.O. Novamente com o perdão do exagero, ainda tava na senha 202 e a minha era a 410. Fui pra casa, não antes de discutir com a ~~vaca~~ delegadinha de meia-tigela, claro, e me arrepender de nunca ter dito a ela 'Berenice, segura, nós vamos bater!'
É, gente. Esse dia entrou para a história como o dia em que fui ownada pelo sistema de insegurança pública. E policial além de despreparado, prepotente, negligente e mal pago, é tudo feio.

Humilhação pouca é bobagem.

Em breve contarei sobre o dia em que... bom, até a próxima!

Run, Jesus, Run! e mais

2010-04-02T19:25:00.000-03:00

Está com tédio do feriado? Cansado de comer peixe porque sua mãe obriga? Feliz com o feriado só porque, afinal, é um feriado?

Tenha agora mesmo Jesus no seu coração!

Tá... no coração não, mas pelo menos divirta-se com ele!

Sendo o torneiras um blog não lá muito cristão, recomendamos para você algumas "coisinhas" que vão fazer a alegria da sua Páscoa e semana santa!

Game: Run, Jesus, Run!

Esse jogo é tipo um daqueles microgames da série WarioWare, só que um pouco esticado. O objetivo é simples: você tem 10 segundos para fazer alguns dos mais memoráveis milagres de Jesus. No final da corrida, aparecem quantos apóstolos você conseguiu conquistar em sua jornada na terra. O fim nem precisa dizer, né?
dica by @interney

Video: Joseph, you are NOT the father

Já pensou se José e Maria fossem num programa tipo Ratinho pra saber, afinal, de quem é o menino Jesus? Resumindo, agora você pode ter uma ideia de como seria!

E por enquanto é só. Mais tosqueiras de páscoa, em breve!

Desventuras em série - O buraco

2010-04-01T22:00:00.017-03:00

Não, não estou falando da série de livros de Daniel Handler que deu origem ao filme A Series of Unfortunate Events. Estou falando da minha vida mesmo, e das bizarrices que só acontecem comigo. Sabe, eu não tenho muitas superstições, aliás é famigerado meu posicionamento cético, assim como o hábito que eu tenho de questionar antes de aceitar alguma premissa. Mesmo assim eu tenho motivos pra acreditar que algumas pessoas nascem mesmo fadadas à má sorte, infortúnio, desventura, mau-olhado ou seja lá como queira chamar; o fato é que só pode ser alguma força estranha agindo em prol da sabotagem alheia.

As coisas que acontecem comigo não podem mesmo ser normais. Há quatro anos eu moro de aluguel numa casa de qualidade duvidosa, embora bem localizada. Ela é uma graça, é mais ou menos assim:

Há goteiras em todos os cantos, mas um cômodo em especial sofre os maiores danos. Adivinha só qual é. Isso mesmo, o meu quarto. Que bacana, não? ¬¬. Logo no primeiro inverno que passei aqui, o pedreiro veio e disse que tinha consertado as goteiras. Eu pensei 'Oh, que ótimo, não vou mais ter que dormir embaixo do guarda chuva.' Certo? Errado. Na chuva seguinte, lá vai a criatura (EU), em plena madrugada, acordar com um pau d'água na cabeça (infelizmente o pau era d'água mesmo) e tirar a mobília do quarto às pressas pra não molhar (mais ainda) e estragar. A idiota ainda acendeu a lâmpada, e claro que água + eletricidade = Puff! A lâmpada já era.

Sem grandes prejuízos, mas eu fiquei muito puta, claro. O aluguel aqui né barato não. No outro dia, foi a vez de meus cunhados, Batman e Robin, darem um jeito nessa desgraça. Resolveu, né? Certo? Errado dinovo! Pois é, que mané Batman, eu devia ter chamado era o Chapolin Colorado! Na milésima tentativa de me livrar das malditas goteiras, o rapaz da vez deu sim um jeito, as goteiras se foram para sempre! Mas como alegria de pobre dura pouco, e o forro do meu quarto é de gesso, o moço, sem querer, derrubou uma telha e fez um buraco nele (no forro). Quando eu cheguei em casa à noite, e muito cansada deitei na minha cama, reparei que tinha algo estranho no teto, mesmo com os meus cinco graus de miopia. Então, me esforçando pra ver melhor, percebi que na verdade PUTA QUE PARIU, TEM UM BURACO NO MEU TETO! E o pior? Enquanto eu dormia, caíam folhas e poeira, e até um gato caiu em cima de mim pela droga do buraco. Humilhação pouca é bobagem. Poucos sabem disso, mas meu nariz coça muito quando eu me enfureço por alguma razão. Nesse dia eu quase o arranquei do meu rosto.

Hoje em dia eu estou mais calma, já me conformei com o buraco. Sim, ele ainda está aqui, disfarçado, depois de uma gambiarra que o tal ~~imbecil~~ moço fez pra aliviar seus efeitos desagradáveis, mas ainda assim está. Pelo menos não como mais poeira. Mas eu ainda o odeio em silêncio todas as noites quando me deito e sou obrigada a olhar a miséria que ficou no meu teto. Se odeio mais o buraco ou o moço que o fez? Acho os dois igualmente detestáveis!

Acontece cada vida nessa coisa da gente, né?

Pokémon Heart Gold / Soul Silver

2010-03-31T22:04:00.000-03:00

Diz a verdade: quem aí nunca jogou algum Pokémon? Quem nunca ouviu aqueles ruídos toskos e achou a voz dos bichinhos pixelizados o máximo?

Bom, se você teve/tem infância/adolescência, assim como eu, com certeza ainda lembra (ou até ainda joga) dos infindáveis caminhos e ginásios pra chegar na liga pokémon. E talvez você também tenha aguardado pacientemente desde que foram anunciadas as versões para DSi dos melhores Pokémon que já existiram. Sim, estou falando de Pokémon Heart Gold e Soul Silver (pros íntimos, HG/SS).

O jogo foi anunciado, saiu no Japão, e o pessoal aqui no ocidente roendo as unhas pra poder tocar numa amostra do jogo. Claro, tem os gaiatos *cof*eu*cof* que pegaram o jogo em rom, e viram que valia a pena esperar.

Mas esperar pra quê, se era só um remake? Pra quê todo esse be-bop-a-lula?

A questão é exatamente essa. Não é só um remake.
Quem jogar, vai ver que o jogo foi tão melhorado, tanto em gráficos, quanto algumas opções de jogabilidade, cenários, e etc, que você se sente num jogo novo, e o melhor: muito divertido.

E ainda temos que lembrar de uma novidade: o Pokéwalker.
O Pokéwalker serve como um aparelhinho para onde você envia seu pokémon, e pode andar com ele pra onde quiser. Isso mesmo! Ele conta os passos que você dá, e isso dá tanto experiência para o pokémon carregado, quanto dá a chance de encontrar outros pokémon por onde você andar. É inclusive com ele que há a chance de obter alguns pokémon raros, como o Deoxys, por exemplo.

Então é isso, pessoal. Quem tiver um DS ou DSi e cerca de R$120 reais para gastar (pois é, bastante salgado), vale a pena investir. E se você não tiver o DS, mas tiver o dinheiro, pode me dar um dos dois de presente. Afinal, mesmo eu não acreditando nessas coisas, é páscoa :P

Hey! I'm back!

2010-03-31T19:54:00.005-03:00

Poisé. Voltei ao som de Marilyn Manson só pra postar um trailer de uma animação que tá me fazendo roer as unhas de ansiedade.
O negócio é o seguite, todos sabem, ou quase todos porque acho que nunca falei aqui, que sou apaixonado por filmes de zumbis. Sempre foram meus favoritos. E essa é a primeira animação sobre o assunto!
Escrita por Haylar Garcia e dirigida por Ben Hibon, A. D. (tinha esquecido de falar o nome antes) tem previsão para estrear ainda esse ano. Resta esperar pra ver!

Agora sem mais, vou deixá-los com o trailer!
http://uiop.me/163e

Pelo jeito, o lay do blog muda, o tempo passa, mas o blogspot ainda insiste em não me deixar postar links! ¬¬'
O jeito é copiar e colar aí, blz?

Novo layout, novas ideias

2010-03-31T14:03:00.000-03:00

Olá, galera!

Pra quem não notou ainda, o blog está de visual novo! E junto com isso, temos algumas novidades.

A primeira delas é a divisão de conteúdo. Agora temos colunas sobre música, cinema, gueimes ( XD ), lifestyle, e eticétera. Claro, os posts ainda não estão todos arrumados nas categorias certas (shame on me), mas espero conseguir esse feito durante esse feriado de... de... esse feriado aí.

Enquanto isso, vamos curtindo os novos posts e até logo!

Dica da Semana: A nova da Dreamworks.

2010-03-31T08:55:00.006-03:00

Uma estréia no cinema me chamou atenção essa semana. Como Treinar seu dragão (How to Train your Dragon), nova animação da Dreamworks (Shreck, Kung Fu Panda), apostando no 3D e personagens ultra carismáticos nessa nova empreitada, o que realmente funcionou, levando em conta a bilheteria já alcançada, superando Alice no país das maravilhas (Tim Burton) em sua estréia nos EUA, conquistando o primeiro lugar também no Brasil.

O filme conta a história de Hiccup (Jay Baruchel), um adolescente viking franzino, morador de uma aldeia que é constante alvo do ataque de dragões. Dentre as suas tentativas atrapalhadas de caçá-los, e não antes de virar piada entre os demais jovens pela sua falta de desenvoltura nessa atividade, Hiccup acaba acertando um dragão negro, mas fica com dó e não consegue matá-lo. Daí surge uma forte amizade entre os dois, clandestinamente, claro. E é aí que reside o forte apelo emocional e dramático da trama, ingrediente infalível para se alcançar sucesso não só de crítica, mas também de público, além de elementos como um personagem nerd, Snotlout (Jonah Hill) que faz referências a jogos de RPG, ganhando a simpatia de um outro tipo de público. Vale abrir um parêntese para elogiar a dublagem brasileira, que alcançou a difícil tarefa de não estragar a interpretação original.

Apesar do público-alvo ser teoricamente infantil, indico pra todo aquele que curte uma animação de qualidade téncica irrefutável, mensagem positivista sem chegar a ser piegas ou infantilóide, e, claro, com um humor muito inteligente. Confira o trailer dublado abaixo e a colocação do filme no IMDb.

Redes sociais e inutilidade pública

2010-03-28T14:26:00.008-03:00

Estamos vivendo a era das redes sociais na internet. Orkut, twitter, facebook, entre outras mil, cresceram e tomaram um espaço bem definido nas nossas vidas de internautas inveterados. Há muita polêmica a respeito da finalidade de todas elas, mas francamente, a utilidade ou não dessas ferramentas vai muito do usuário; é ele quem determina como vai se manifestar na rede. Se a imbecilidade alheia está correndo solta na sua tela, não adianta reclamar com os developers dos respectivos serviços.

O mais ilustrativo caso atual de utilidade, longevidade e relevência duvidosas é o formspring, um tipo ainda bem arcaico de rede que funciona como um tipo de jogo da verdade.
Até com um mecanismo rudimentar como o do forms, é possível tirar algum proveito da situação. Afinal não há maneira mais eficiente, e ainda gratuita, no caso das redes sociais, de promover algo, prato cheio para a classe blogueira. E pensemos duas vezes antes de pregar a expulsão da população ~~imbecil~~ menos favorecida intelectualmente das redes, afinal, e infelizmente, ainda é maioria em todos os lugares do mundo, e querendo ou não, possibilita e mantém a popularidade das coisas todas. E ainda segue fazendo a nossa alegria, protagonizando o fail nosso de cada dia.

Mesmo tendo que conviver diariamente com um monte de lixo que logo cai nas graças dos internautas, vamos nos ater ao fato de que esse mesmo espaço pode sim e dever ser utilizado para divulgar coisas bacanas e construtivas, afinal ~~arrogância~~ inteligência serve também para ser usada em causas mais importantes que criticar e fazer piada dos ~~burros~~ pobres de neurônios e suas presepadas internéticas.

PS: Miau não segue suas próprias dicas e continua sendo uma crítica ferrenha, pouco importa de quê ou quem exatamente. Mas vale ressaltar que a mesma está se empenhando em curar suas nóias, inclusive de se referir a si em terceira pessoa (metalinguagem detected).

Analisando emos e Álvares de Azevedo

2010-03-20T22:39:00.008-03:00

Depois desse tempo sem postar, e do trágico falecimento do tiopês (ear maravilindo faalr ese indioms) resolvi dar uma reciclada em algumas coisas, e comecei com o velho post sobre emos.

Todo mundo acha que sabe o que é um emo e que já viu pelo menos um, mas quase ninguém sabe exatamente que critérios usar para identificá-los. Não priemos cânico; existem sim características comuns a todo emo, e que podem ser de grande utilidade pra quem não sabe ao certo se há ou não uma florzinha emocore dentro de si lutando para desabrochar. Mas não vá chorar, ameaçar cortar os pulsos ou se jogar da ponte mais próxima caso descubra que nunca passou de um emo eco-chato e maníaco-depressivo. Bom, podemos fazer uma lista de dez fatores que podem ser determinantes na sua análise:

1. Franja.
Não é o melhor exemplo de fator determinante, mas é um forte indício.

~~Gay~~ Emo entoando canção do grupo Nx Zero

2. Distúrbio na fala.
Não, isso não foi diagnosticado por nenhum fonoaudiólogo, acontece que esse tipo costuma frescar propositalmente na hora de se comunicar. Eles utilizam o 'miguxês', idioma já quase extinto por ser extremamente old e inútil.
Eis um exemplo de um emo comprando leite na padaria (não confundir com carioquês):
'Xêu moxu, mi dá um litrua dí leitx, pur favoar... ai rápidum, ui tô xorâândú.'

3. Anorexia ou quase isso
'Emorexis'. Os objetivos dessa prática ainda são um mistério, esteticamente não agrada.

4. Andar em grupos de pelo menos três pessoas
Não vão sozinhos nem no mercadinho da Nivalda. Pode ser medo da solidão, ou, talvez a obstrução que a franja provoca no campo visual os obrigue a andar com um guia (fico com a segunda hipótese).

5. Pele extremamente alva.
Eu ia dizer pálida, mas ia perder toda a poesia. Se tanta brancura não for natural, tome pó de arroz da avon na fuça.

6. Preto.
Cabelos (sempre muito lisos), roupas, cosméticos (inclusive para os meninos), etc... há de ser tudo preto. Embora o preto (cor) seja mais relevante na análise, está profundamente atrelado à maneira como se vestem. Roupas gastas, amarrotadas, num tamanho desapropriado, sei não hein... Afinal ninguém mais cai nessa de moda vintage; vestido assim, ou é mendigo ou é emo.

7. Gosto musical duvidoso.
My chemical romance, Fresno, ~~Cisne~~ Cine, Evanescence... devo prosseguir? Não, né.

8. Sensibilidade e emotividade à flor da pele.
Não é considerado normal chorar por motivos banais. Tipo, pisar numa formiga.

9. All Star.
Havaianas de emo.

10. Poesia ultra-romântica.
Álvares de Azevedo foi seriamente acusado de ter sido o cabeça do movimento emo em sua época. E foi a culpa foi comprovada após sua morte. Tuberculose? Tumor? Ow, caiu do cavalinho, Alvinho? Coisa nenhuma! Constatou-se que ele ficou deprimido e se atirou do cavalo que montava por que ficou extremamente deprimido após atropelar uma lagartixa na estrada. Aí morreu. Gráficos mostram que o número de suicídios e incestos triplicou após a publicação de 'Noite na Taverna'.

Quem se identifica com pelo menos cinco desses itens já deve se questionar; quem se encaixa em pelo menos oito já pode ir se preparando pra sair do armário. Pra quem acha que eu sou emo, não levarei a sério as tentativas de provar que eu me descrevi em determinado ou determinados itens.

Álvares de Azevedo e seu famoso olhar 'saudade da mamãe'

Sobre gente boba e uma blogueira furiosa

2010-03-20T14:45:00.009-03:00

Eu já havia dado cabo quase oficial dos meus dias de blogueira, mas depois de um fato que me ocorreu ontem, eu tive que postar. Acontece que ontem recebemos uma visita, lá onde eu trabalho, de uma ex-colega que foi demitida há algum tempo, e que sabidamente é obcecada pelo companheiro, que por sinal também trabalha lá. Entre uma e outra asneira que ela falava, ela me perguntou se eu estava namorando; eu disse que não; então ela prontamente ficou com dó e me chamou de 'coitada'(puta erro da parte dela, rá!). Não preciso nem dizer o quanto fiquei furiosa, e o tamanho da minha vergonha alheia. Mas não me propus a rebater, afinal eu estava diante do que seria uma pessoa cuja mente parou de se desenvolver aos doze anos de idade. O que me preocupou foi o fato de várias pessoas, não só mulheres, compartilharem dessa premissa de que só será feliz quem estiver em um relacionamento amoroso, o que leva à concluir que só existe felicidade, coisas bacanas e interessantes em outrem, não em si.

Triste e medíocre, mas esse delírio coletivo até ajuda a entender porque os relacionamentos hoje em dia andam tão banais, tão efêmeros. As pessoas estão se esforçando não em cultivar um relacionamento digno e bacana, mas basicamente em fazer os outros acreditarem nisso, como se ser feliz e notório se resumisse a fazer parte de um casal, a despeito dos reais motivos e condições por trás dessa imagem.

Talvez a minha auto-estima seja um exagero diante da média e seja fácil me sentir segura e confortável à parte de um relacionamento. Mas até para mulheres-anta e pessoas bobas em geral é possível, mesmo com a mídia vendendo a todo momento ideiais feministas e um tanto maniqueístas de que nascemos pura e simplesmente para encontrar um amor eterno e que essa é a condição absoluta e inquestionável para se alcançar felicidade, bem-estar e crescimento pessoal. Ignorar esse modelo e priorizar coisas diferentes, como por exemplo a si mesmo, é a grande jogada. Amor-próprio, apesar de ser um tema batido, ainda é um grave problema pra muita gente, que tem dificuldade em valorizar os próprios interesses e conquistas. Mas como há solução pra tudo, quem sabe ainda dá pra curar um pouco dessa doença e resgatar alguns dos valores que foram se perdendo com o tempo, mas que nunca deixaram de ser válidos.

Orkut: aham, cláudia, senta lá

2010-03-17T20:53:00.006-03:00

Post rápido pra falar de uma comunidade que me deu crises de riso hoje:

aham, cláudia, senta lá

Gente, como a Xuxa era ainda mais sacal quando tinha começado a ser apresentadora!

Destaque para o post o q cláudia disse para xuxa???, que me gerou todas as risadas!

té mais, galere!

Frase clássica

2009-05-17T22:56:00.001-03:00

Frase by Mamacito:

"bunda mole e pica dura, tanto bate ate que fura"

PS: Poisé, voltei!

Torneiras Voadoras

2009-05-13T21:06:00.002-03:00

Torneiras Voadoras

Ajudinha

2009-04-23T22:51:00.004-03:00

Esse post é pra você, Nerdpunheteirofdp, que passa horas e horas no Sandrinha.
Chega disso!
Chega dessa vida!
Consiga uma foda!
Mas você deve estar pensando:
"Mas como? Eu não sei como conseguir uma foda!"
Eu lhe explico!
Com a ajudinha que eu vou dar pra você!
Muito simples!
Siga o fluxograma abaixo e boa sorte!

E aí, conseguiu?
Ví enquanto paginava o

Fikdik: Loosho

2009-04-13T15:56:00.002-03:00

Gemza, encontrei um blog ótimo pra quem gosta de tiopes (ou seja, pelo menos nós q escrevemos essas misérias gostamos)!

E adivinha quem escreve nele? O "furacaon" da Bahia, Carlë Peres, e o repórter das fofocas, Nëusom Rubems!

O nome do blog não podia ser mais adequado :P
Apesar dele não ser atualizado tão frequentemente, vale a pena dar uma olhada!

Então clique abaixo para visitar o blog

Loosho!

fikdik

To doemt

2009-04-10T15:42:00.001-03:00

enquanto os melhores posts naum estaum prontos :P

Lembra da Garota que queria ser Britney Spears?

2009-04-06T23:09:00.004-03:00

Ela pode até não ter conseguido...
Mas esses dois aqui conseguiram com toda certeza!
[Leia Tudo]
Sabe quando você olha pra alguém e já nota o talento da pessoa?
Sabe quando você sente que essa pessoa, no caso essas, naceram pra ser pop?
Então.
Esse é o caso de Valmir e Josy!
A dupla mais pop das duplas pops que dominam o Youtube hoje em dia.
[Agora desconsidere o que leu até aqui. A verdade começa agora]
Meu, quando você acha que já viu de tudo na internet?
Pois é, depois do Leave Britney Alone, dos monólogos divertidíssimos do Terça Insana, do Marcelo Médice, e de outros, do GZaiden, da Stefhany do Crossfox, da Marlí, agora temos Valmir (incrível como sepre esqueço o "l" do nome desse criatura) & Josy!
Dois toscos do maior nível, metidos a gaydacu (pelo menos ele), que se sentem a própria Britney Spears!
De longe, a coisa mais bizarra e divertida que já ví esse ano!
Chega de falar besteira e vamos ao vídeo! (Ctrl + C, Ctrl + V, blogger de mal comigo, como sempre!)
http://www.youtube.com/watch?v=8V9M_NvOvUk

É ou não é bizarro?

Edit by Necco: Link funcionando!

putaquepariueunãoviisso!

2009-04-01T22:45:00.005-03:00

Sabe quando chega alguém pra você e fala:
- Fulano, que que vc achou daquele vídeo onde a fulana faz aquilo com aquela girafa?
- q
Pois é, seuspobremasacabarao!
Achei o mais futil dos sites mais uteis de todos os tempos!
As 101 coisas que vc deveria ter visto na internet brasileira
Tem de tudo, vídeos, blogs, fotos, prints, e várias outras coisas!
Gê-Ni-Al!
Dá uma passada lá, vc não vai se arrepender! euacho! ^^

óolinkaí: http://vocedeveriatervisto.com

Tô sumido, mas tô voltando!
Bjsnãomeligapqnãovouatenderhoje!
P.S.: Copia e cola o link, pq o blogger tem problemas comigo e não publica meus links! ¬¬'

Edit by Necco: Link funcionando! ^_^

E o pudim?

2009-03-20T16:13:00.004-03:00

Recorte da parte de trás de uma caixa de nuggets que eu comi hoje:

Até aí tudo bem, agora olha a receita:

Erm... e onde entra o pudim de chocolate nisso?
Comofas/

Gemza! QQISO!

2009-03-17T23:27:00.001-03:00

OMG! Soube há pouco tempo e vim aqui correndo pra ser mais um a registrar essa notícia:

Clodovil morreu!

Nunca simpatizei com ele, e achei uma imbecilidade botar alguém do tipo dele como deputado. (nota: isso não é preconceito contra os gays, quando digo "tipo dele" quero dizer que ele era absolutamente arrogante e individualista) Mesmo assim, costumo não desejar a morte de outra pessoa, falando sério. De brincadeira a gente pode dizer muito isso, mas sério mesmo não desejo a morte de praticamente ninguém. (Claro que desejo a morte de alguém, a última coisa que eu seria é santo.)

Enfim, é mais uma mona que vai pro céu cor-de-rosa.

Que seu glitter ainda inspire muitas bibas por aqui.

Quem quiser ver uma notícia de verdade sobre isso, clique aqui.

100 mais
Reflitão

Top 10: Romântica? Sonha!

2009-03-08T17:59:00.003-03:00

Oeeee!

Depois de uma temporada infindável sem atualizações frequentes (olha a reforma ortográfica ae) voltamos pra esse ~~monte de lixo~~ compendium de idéias!

Hoje vamos inaugurar mais um modelo de post: os Top 10! E já com um assunto lecau, aproveitando o Dia Internacional Das Menines: as 10 músicas que mais parecem românticas, mas num tem nada a ver!

Vamos ver nossas candidatas, uma por uma, do 10° ao 1° lugar:

10: Robbie Williams - Sexed Up
Hein? Por que o Robbie Williams tá no fim da lista?
Bom, motivo básico: a musga dele fala de amor, mas é o inverso do que a gente quer. Ele tá terminando com uma menine, e o negócio eh feio. Que diga isso a frase "I hope you blow away", que ele diz no fim do refrão. Ai! Essa doeu até em mim!

9: Toni Braxton - How Could An Angel Break My Heart
Mesmo motivo da otra, só ficou um lugar acima porque é muuuuuito mais conhecida, e a galere realmente acha que é uma canção de éssi dois, quando a menine tá loucadocudela porque foi deixada por outra. E tome chifre!

8: Celine Dion - Let's Talk About Love
Essa musga realmente fala de amor. Mas num é romântica. Por quê? Ela fala de amizade, de a galere ficar de boa, é um feeling totalmente "pas e lus, amioc!". Nada de romântica.

7: Britney Spears - I'm Not A Girl, Not Yet A Woman
Cara, brega total essa musga, trash do fundo do poço, mas não é romântica. Só pelo título, já dá pra ver q a Britnéia (doravante citada nesse ~~monte de asneiras~~ blog por Tinéia) tá loucadocudela num conflito pezoal se ainda é menine ou muié. Podia até ter pegado um posto mais alto, mas a musga é uma merda, então 7º lugar.

6: Madonna - Don't Cry For Me Argentina
Bom, essa aqui parece msm, se você não tiver assistido o filme. Eu não assisti, mas quando vim ouvir já conhecia a letra. Muita gente acha que ela é romântica, e até que a melodia dá pra confundir muito bem.

5: Scorpions - Send Me An Angel/Wind Of Change
Calma, calma, tem uma explicação pro lugar duplo: as duas têm seus pontos justos e injustos pra ficar aqui. Wind Of Change tem uma melodia bem dramática, e tudo o mais, mas já é tão batida e tal que eu não acredito que confundam ela com tanta facilidade. Já Send Me An Angel é um pouco mais obscura, e a melodia eh zuper éssi dois, mas a letra é, de certo ponto de vista, um pouco romântica. Com tudo isso, ficaram aqui, no 5º lugar.

4: Mariah Carey - Hero
Caraleo!!! É incrível como tem gemza que acha essa música romântica! Até naqueles "momentos de lóvi" das rádios toca, e tudo mais! Que bisurdo! Se você é mais um que acha isso, saiba que essa música fala de pessoas que se sacrificam pelos outros, como verdadeiros heróis, ok?

3: 4 Non Blondes - What's Going On
Mais uma. Essa é engraçada. Você põe pra tocar, se vira pra menine do seu lado, e pergunta "Rola?". Ela devia dizer "Com certeza! Vamos derrubar a porcaria do sistema capitalista agoraaaaaa!!!!"

2: ABBA - Fernando
Auhuahuahuauahua essa acotece principalmente por dois fatores: a versão toska dessa música em português, nada a ver com a original, e por que muitas vezes as pessoas não se dão ao trabalho de procurar a letra da música. Acredite, Fernando fala de guerra. Isso mesmo, guerra! A pezoa (pela letra, devia ser um homem, mas saum as menines que cantam, entom sei lá) tá falando sobre a guerra com o tal do Fernando. Nem me pergunte qual guerra, não faço a menor idéia.
PS: A wikipédia (americana, a em português eh uma merda) diz que a música se refere a uma guerrilha mexicana, apesar de ser uma história totalmente fictícia.

1: Joan Osborne - One Of Us
Chegamos!!! O top das top! E, vamos combinar, esse mereceu com todas as honras! Quem não já achou que essa musga fosse romântica? Fala a verdade, quando você ouviu só pela melodia você jurava que fosse! Pois é, essa música, na verdade, faz uma grande indagação filosófica, envolvendo religião - ou seja, absolutamente nada a ver com romance! E por essa loucura toda, ela recebe o 1º lugar! Woot! \o/

Chegamos ao fim de mais um post ~~inútil e sem sentido~~ muito bem trabalhado. Mas eu não esqueci não, viu?

Felis dia das menines!
PS: se você não é uma menine, desconsidere a mensagem acima.

Marcando brinks pela net - comofas/

2009-02-23T23:32:00.007-03:00

A internet nossa de cada dia serve pra tudo o que se possa imaginar, e até pra coisas que não passam nem de longe nas nossas santas cabecinhas (muahahaha). Mas sem dúvida, todo mundo, pelo menos uma vez na vida, já flertou, paquerou, queixou alguém, frescou, marcou esquema, fez o diabo na net. E isso não é necessariamente sinônimo de desespero ou carência extrema; há gemza que tem realmente dificuldade de se relacionar com as pessoas cara a cara, por causa de uma dessas síndromes da moda, e simplesmente acha mais fácil fazer isso on-line, onde podem exercer um falso controle sobre as coisas. Há gemza que não tem mesmo nada melhor pra fazer, e, mais raramente, há gemza que acidentalmente constrói laços reais a partir dos virtuais, tiop, sem a intenção inicial. Mas enfim, pelo menos aquele mais ínfimo interesse já foi despertado por alguém que você conheceu pela internet, fala a verdade, colhega!

Embora não concorde muito com isso, internet é sem dúvida uma boa alternativa pra você que é palerminhadoseucu e não conhece boas técnicas de jêgar júnto, ou é inseguro quanto à aparência, tímido e desajeitado, ou pior, tudo isso junto. Agora fudel ne, gemza. Mas não priemos cânico (ainda); quase (quase) tudo tem solução. Já pra quem tem no mínimo uma certa desenvoltura na arte da brinks, nosso amigon pêcê pode não ser fundamental, mas vai ter sua serventia também.

Tipo, vamos supor que você está loucodoseucu por alguém que você já conhece, mas faltou aquela oportunidade e/ou coragem de jegar juntinho. Nem pense duas vezes! Adicione a criatura em tudo o que é ferramenta de comunicação e comece logo a puxar papo virtual com a pezoa. A partir daí vai ser natural trocar telefone e marcar alguma coisa. Pelo menos essa é a intenção.

Agora vamos supor que você é loucodoseucu e se interessou por alguém que você conheceu pela internet, ou seja, nunca viu mais gordo, a não ser por fotos que podem nem ser reais. Primeiro, esteja ciente de que é zuper fácil ser lecal, descolado e interessante na net, praticamente qualquer debilóide com boa lábia e um mínimo de cultura indie consegue. Segundo, não adianta alimentar expectativas, por mais que o(a) menine pareça (PAREÇA) tudo de bom, el continua sendo uma pezoa de carne e osso, então não viaja muito, caso contrário você pode sofrer uma baita decepção. E tem que existir possibilidade de rolar um pegaelvcehçecsy, afinal nós sabemos que (quase) toda a gemza só pensa em brinks, quer mais eh descolar um zeguizo bem real pela net, atóóóran perígon!! Terceiro e mais importante, procure se certificar do que vai fazer e com quem vai fazer; traga aos poucos a tal pessoa pra sua vida real, mesmo que você so queira zéguizo. Tenha um minimon de responsabilidade, colhegue, pelamorde. Até para os sluts vale a regra 'tudo a seu tempo'.

Pra quem tem o juízo certo, não há contra-indicações, liga o pêcê e sijoga meesmo. O máximo que pode acontecer é você desenvolver uma tendinite ou se tornar esquizofrênico (tô de brinks, ninguém vai ficar mais loucodocu assim)
Se depois de tudo, você acabar levando um toco virtual na bunda e não conseguir marcar nada, pelo menos vai ser bem menos doloroson do que seria ao vivo e a cores, raciocineim.
E se, mesmo assim, você ainda tiver dificuldades em descolar um esquema, aí fudel, mermão!! XD

Tenta uma das simpatias do João Bidú.

Bjscolhegas

Uóte is dë bróde

2009-02-22T12:23:00.002-03:00

Mais uma pérola saindo direto do forno do Iutubil!

Assista ao çussezo de Ednaldo Pereira - What Is The Brother

O astro que divide com Marli o posto de Revelação Muzgau da década!

(Promessa: post sobre a Marli em breve!)

Sucesso
Sucesso
Sucesso!!!

Agradecimento

2009-02-09T11:12:00.002-03:00

Post rápido

Vlw Moshiyo por ser o primeiro leitor além dos autores q comentou nessa bagaça!!!

Hug of the bear procê! :D

Pra não dizer que não falei do Obama

2009-02-05T16:49:00.002-03:00

Cacildis!

PS: Tô sem pc, quase sem postar :P

Roncanod

2009-01-25T15:30:00.003-03:00

vmos lanssar a temdämsia de lolcats en tiopes!

Boquete country clube (uy!)

2009-01-19T16:27:00.002-03:00

auhauhaa encontrei essa pérola no Bobagento:

Se eu for pro Panamá, já sei onde vou ficar! uahuahah

Qual seria o slogan dum lugar como esse? Comente!

Localização:
clique aqui

Cifra: Beginio Dose

2009-01-19T00:35:00.000-03:00

Isso msm q vc viu! Nós saímos na frente, e conseguimos a cifra da música mais estourada do momento: Beginio Dose, bái Flora, a serial killer mais amada da TV brasileira gemza!

Sem mais delongas, aqui vai o texto:

FLORA – BEGINIO DOSE

E7        A
q beginio dose
         D
que el ten
                E7
dpois q bejay el
                    A
nuca mais amay ningen

                  D
        q beginio dose
R                 B7
E       foi el q trose
F                E7
R       d löge p min
Ã                       D
U       çi mi abraza aprtaod
N                 E7
        suspear dobraod
                   A   E7
        q amö sen fin

               A     A7
essi dois q manad
              D
qdo a gemza ama
                 E7
çi stol jumto del
çen dar un beginio
              A
essi dois reclaam
VOUTA P REFRAUN okbjs

créditos: CifraClub
tiopezação: eu msm

Agora só falta a gemza aprender! Woot!

Lenda Urbana

2009-01-12T15:47:00.010-03:00

Antigamente, minha mãe costumava tentar me fazer medo pra eu dormir. Ela falava que se eu não dormisse, lendas urbanas como o Bicho-Papão, a Mula-Sem-Cabeça e outros seres desses que deveriam assustar as crianças, viriam me pegar.
Mas eu, sinceramente não tinha medo.
Eu tentava imaginar esses bichos assustadores, pra ver se eu ficava com medo e dormia, mas quando eu conseguia, simplesmente achava muito engraçado.
É difícil pra uma criança ter medo de um cavalo que não tem cabeça, enxerga e solta fogo pelas narinas! Como diria a Miauu, pelamorde.
Se um dia eu tiver filhos, vou usar uma lenda mais real pra eles ficarem com medo, como por exemplo, os gaydacu da praia.

http://www.youtube.com/watch?v=O-VEHHtmziQ

Vou mostrar o vídeo pra eles, chegar e falar, filho, se você não dormir, amanhã bem cedo, eu levo você pra praia, e te deixo lá, pros gaydacu da praia, pegarem você e te levarem pra casa!

Se o menino não dormir com isso, eu apelo pra tarja preta!

Chuck O Homem, A Lenda, O Mito, Norris

2009-01-09T15:06:00.008-03:00

Como todo blog que se preze, e que não quer ser deletado, tem que falar dele. E falar bem. Afinal, Ele tudo vê, tudo sabe, e se não gostar, tudo mata!
Vou listar algumas verdades indubitáveis sobre Ele.

1ª - Chuck Norris não vai caçar. Ele vai MATAR.
2ª - Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Chuck Norris resolveu seguir carreira solo.
3ª - Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
4ª - Uma vez Chuck Norris jogou poker com baralho de tarô. Cinco pessoas morreram.
5ª - Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
6ª - Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada.
7ª - Chuck Norris não usa a força. Ele é a Força.
8ª - Algumas pessoas desenvolvem o câncer, que pode matar. Já o câncer desenvolve Chuck Norris que, com certeza, mata.
9ª - Chuck Norris só possui membros superiores. Inferiores são seus adversários.
10ª - E no fim da contas? Chuck Norris. E no início também;
Extra - Quando se procura por Chuck Norris no Google, aparece a frase: Google não irá procurar por Chuck Norris, porque ele sabe que você não achará. Chuck Norris achará você!

Existem muitas, muitas, muitas mesmo.
Aí estão só algumas aleatórias.
Para ler mais: http://www.chucknorris.com.br/

Slut lifestyle

2009-01-07T10:52:00.001-03:00

Você sabe o que significa "slut"?

Em termos comuns, seria o mesmo que "puta", alguém que faz be-bop-a-lula com qualquer coisa que respire e tenha órgãos sexuais ativos, mas se formos amalisar bem, existem várias pessoas ~~loucasdocudelas~~ que consideram isso um estilo de vida!

Recebi na net um texto retratando perfeitamente o que é esse estilo de vida, e reproduzo agora pra vocês:

20 razões pelas quais você devia se tornar slut:

1. Boas pessoas vão para o céu, sluts vão para onde querem.
2. Tudo que se move - um lema pelo qual viver.
3. Pessoas que você nunca viu vão lhe conhecer pelo nome (não necessariamente seu nome verdadeiro).
4. Você vai poder usar uma daquelas botas pretas sem culpa.
5. Sua caixa de e-mail vai estar sempre cheia.
6. Quando você for preencher formulários, na pergunta "sexo" você pode responder "Sempre".
7. Depois de você morrer, a Disneylândia vai pôr seu nome em um dos brinquedos de lá.
8. Quatro palavras: Faça amor, não guerra.
9. Porque ser slut é muito mais legal que ser puritano(a).
10. Você sempre estará em boa compania (por boa entenda boa de cama).
11. Imaginou "estrela de reality show"? Claro, seu programa se chamaria Siga aquele(a) vadio(a)", mas isso é um detalhe sem importância.
12. Seus parceiros de sexo vão começar a recomendar você.
13. Muita penicilina grátis! [nota pessoal: essa eu não entendi]
14. Clubes de sexo locais vão lhe dar um desconto de "empregado honorário".
15. Pode ser lucrativo se você começar a cobrar.
16. Você vai economizar em camisinha e lubrificante quando comprar em grande quantidade a preço de atacado.
17. Quando você estiver mais velho(a), vai poder escrever um livro sobre a sua vida. Ele vai se chamar Sexo em Todas as Cidades.
18. Ninguém nunca vai poder lhe acusar de ter preconceito, porque você vai pra cama com qualquer pessoa.
19. Você terá a oportunidade de praticar todas as posições do kama sutra mais de 3 vezes por ano.
20. A prática faz a perfeição.

Bom, é isso. Talvez ser slut passe a ser a nova temdämsia, mas vamos esperar pra ver.

100 mais, bjomeligasevocevirarslut

Curar ressaca, comofas/

2009-01-01T14:38:00.002-03:00

Oe gemza! Felis ano noov! woot \o/

Espero q vcs tenham tocado o putero e sijogado até dizer CHEGAAAA!!!! nesse reveiöm!

Mas depois de ter acordado quase 1 da tarde (como eu e a Miauu), você pode estar: p@#$a, que ressaca do car@$&o!

Por isso, o torneiras manda seu primeiro post de utilidade pública para vosë, leiter@!

Depois de muitas pesquisas de campo ~~com nossos próprios porres~~ com pessoas entendidas do assunto, formulamos o guia:
Como curar uma ressaca!

Antes da putaria:
-> Beba água e coma: Saco vazio não fica em pé, e bêbo pior ainda. Se você num quiser perder a posse de partes preciosas do seu corpo, é bom se alimentar bem antes de encher a cara.

Na hora do woo-pa-de-doo:
-> Beba água e coma²: Se você esqueceu dessa parte antes de começar a secar o alambique, ainda há tempo. Não garantimos a segurança de suas posses, nem da sua memória, mas é melhor tentar preservar do que perder de uma vez :P

-> Escolha um tipo de bebida: Misturar nom é lecau. Se você começar a misturar vinho, rum, vodka, cachaça... no fim da naite você pode estar bebendo até urina de cavalo... e o pior, gostar disso.

-> Controle a dose: Beba devagar. Lembre: se você beber devagar, vai demorar mais pra comprar outra bebida, e vai economizar dinheiro pra comprar aquele jogo do PS2 que você ta loucodoseucu pra ter.

-> Alterne: Entre uma bebida e outra, é bom beber um suco ou só refrigerante (certifique-se antes de que o refrigerante não foi batizado, fikdik). Isso vai diminuir sua vontade de pular da ponte, ou algo assim.

-> Bota pra fora, amico: Se o mundo começou a rodar no sentido inverso pra você, e seu estômago acompanhou essa rodada, chama o Raul, bota tudo pra fora, libera gerau, bota a alma pra fora, se exorcisa do denonho liquido, etc. Depois levanta a cabeça, lava a boca e diz "puta q pariu, vomitay litruz!" Depois tome banho, confira se está com seus pertences, pegue a carteira e vá beber de novo.

A pior hora, o depois:
-> Beba água e coma³: Agora é hora de repor todo o líquido que a marvada pinga tirou de você. Quanto mais você beber água, mais cedo seu fígado vai lembrar de que álcool é uma toxina que tem que sair do seu corpo (sim, ele tem que sair, conforme-se).

-> Engov o car@$&o: Num adianta de nada esses trocinho q vendem pra passar ressaca. Muito melhor você fazer uma vitamina de qualquer coisa. Além de repor seu líquido, você ainda recupera suas vitaminas perdidas enquanto você urinava feito um cachorro com incontinência.

100 mais, fikdik

2008 Rest in Motherfucking Peace

2008-12-29T18:08:00.006-03:00

Ontem a gente não tinha o que fazer e ficamos elencando os melhores de 2008.
Teve melhor CD, melhor música, melhor filme...
Como a noite é curta, não chegamos a fazer tudo.
Por isso vou deixar o melhor do melhor aqui.

Melhor vídeo + melhor frase de 2008:
http://www.youtube.com/watch?v=U7-duHIiRoo

Revival

2008-12-28T02:26:00.001-03:00

Numa papelaria, pacotes com 500 folhas de papel cada um são armazenadas em pilhas de 60 pacotes cada. Cada folha tem espessura de 0,1mm. Ignorando-se a altura do papel utilizado para embrulhar os pacotes, o que podemos afirmar sobre uma pilha?

a) Foi descoberta por Albert Einstein.
b) Tem mais folhas amarelas do que azuis.
c) É Rayovac.
d) Tem a mesma altura de uma folha de o,1 pilhas de 60mm cada.

Oi, voltei!

2008-12-27T15:47:00.003-03:00

Depois de gritos desesperados, das pessoas cantando:
"Tulio, cadê você?
Você é sexy e eu quero te ver!"
Eu resolvi dar a honra da minha presença! :p
Tem um monte de porcaria pra postar, mas tô com uma net péssima hoje!
Fica pra depois!

natau/// cad mel presenet///

2008-12-25T12:15:00.001-03:00

Velio safaod!1! nem veo deshar mels presenet

To nem ae, bebi o q o cao boto pra nois bebe ontem, e queor q aqueel velio se f$%a1!!1!

hihihi

2008-12-24T15:24:00.003-03:00

q coisa fea, menine!

Felis Natau Galere

2008-12-23T23:00:00.003-03:00

O Torneiras deseja um felizi natali a galere
Papai Noel nao existe, gemza.
To falando serio

Fikdik

Testando...

2008-12-23T22:26:00.002-03:00