domingo, 25 de janeiro de 2009

Roncanod

vmos lanssar a temdämsia de lolcats en tiopes!

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Boquete country clube (uy!)

auhauhaa encontrei essa pérola no Bobagento:



Se eu for pro Panamá, já sei onde vou ficar! uahuahah

Qual seria o slogan dum lugar como esse? Comente!

Localização:
clique aqui

Cifra: Beginio Dose

Isso msm q vc viu! Nós saímos na frente, e conseguimos a cifra da música mais estourada do momento: Beginio Dose, bái Flora, a serial killer mais amada da TV brasileira gemza!

Sem mais delongas, aqui vai o texto:

FLORA – BEGINIO DOSE

  E7        A
  q beginio dose
         D
  que el ten
                E7
  dpois q bejay el
                    A
  nuca mais amay ningen

                  D
        q beginio dose
R                 B7
E       foi el q trose
F                E7
R       d löge p min
à                      D
U       çi mi abraza aprtaod
N                 E7
        suspear dobraod
                   A   E7
        q amö sen fin

               A     A7
  essi dois q manad
              D
  qdo a gemza ama
                 E7
  çi stol jumto del
  çen dar un beginio
              A
  essi dois reclaam
  VOUTA P REFRAUN okbjs

créditos: CifraClub
tiopezação: eu msm

Agora só falta a gemza aprender! Woot!

segunda-feira, 12 de janeiro de 2009

Lenda Urbana

Antigamente, minha mãe costumava tentar me fazer medo pra eu dormir. Ela falava que se eu não dormisse, lendas urbanas como o Bicho-Papão, a Mula-Sem-Cabeça e outros seres desses que deveriam assustar as crianças, viriam me pegar.
Mas eu, sinceramente não tinha medo.
Eu tentava imaginar esses bichos assustadores, pra ver se eu ficava com medo e dormia, mas quando eu conseguia, simplesmente achava muito engraçado.
É difícil pra uma criança ter medo de um cavalo que não tem cabeça, enxerga e solta fogo pelas narinas! Como diria a Miauu, pelamorde.
Se um dia eu tiver filhos, vou usar uma lenda mais real pra eles ficarem com medo, como por exemplo, os gaydacu da praia.

http://www.youtube.com/watch?v=O-VEHHtmziQ

Vou mostrar o vídeo pra eles, chegar e falar, filho, se você não dormir, amanhã bem cedo, eu levo você pra praia, e te deixo lá, pros gaydacu da praia, pegarem você e te levarem pra casa!

Se o menino não dormir com isso, eu apelo pra tarja preta!

sexta-feira, 9 de janeiro de 2009

Chuck O Homem, A Lenda, O Mito, Norris

Como todo blog que se preze, e que não quer ser deletado, tem que falar dele. E falar bem. Afinal, Ele tudo vê, tudo sabe, e se não gostar, tudo mata!
Vou listar algumas verdades indubitáveis sobre Ele.

1ª - Chuck Norris não vai caçar. Ele vai MATAR.
2ª - Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Chuck Norris resolveu seguir carreira solo.
3ª - Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.
4ª - Uma vez Chuck Norris jogou poker com baralho de tarô. Cinco pessoas morreram.
5ª - Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.
6ª - Chuck Norris faz download à 830,7 kbps na Internet Discada.
7ª - Chuck Norris não usa a força. Ele é a Força.
8ª - Algumas pessoas desenvolvem o câncer, que pode matar. Já o câncer desenvolve Chuck Norris que, com certeza, mata.
9ª - Chuck Norris só possui membros superiores. Inferiores são seus adversários.
10ª - E no fim da contas? Chuck Norris. E no início também;
Extra - Quando se procura por Chuck Norris no Google, aparece a frase: Google não irá procurar por Chuck Norris, porque ele sabe que você não achará. Chuck Norris achará você!

Existem muitas, muitas, muitas mesmo.
Aí estão só algumas aleatórias.
Para ler mais: http://www.chucknorris.com.br/

quarta-feira, 7 de janeiro de 2009

Slut lifestyle

Você sabe o que significa "slut"?

Em termos comuns, seria o mesmo que "puta", alguém que faz be-bop-a-lula com qualquer coisa que respire e tenha órgãos sexuais ativos, mas se formos amalisar bem, existem várias pessoas loucasdocudelas que consideram isso um estilo de vida!

Recebi na net um texto retratando perfeitamente o que é esse estilo de vida, e reproduzo agora pra vocês:

20 razões pelas quais você devia se tornar slut:


1. Boas pessoas vão para o céu, sluts vão para onde querem.
2. Tudo que se move - um lema pelo qual viver.
3. Pessoas que você nunca viu vão lhe conhecer pelo nome (não necessariamente seu nome verdadeiro).
4. Você vai poder usar uma daquelas botas pretas sem culpa.
5. Sua caixa de e-mail vai estar sempre cheia.
6. Quando você for preencher formulários, na pergunta "sexo" você pode responder "Sempre".
7. Depois de você morrer, a Disneylândia vai pôr seu nome em um dos brinquedos de lá.
8. Quatro palavras: Faça amor, não guerra.
9. Porque ser slut é muito mais legal que ser puritano(a).
10. Você sempre estará em boa compania (por boa entenda boa de cama).
11. Imaginou "estrela de reality show"? Claro, seu programa se chamaria Siga aquele(a) vadio(a)", mas isso é um detalhe sem importância.
12. Seus parceiros de sexo vão começar a recomendar você.
13. Muita penicilina grátis! [nota pessoal: essa eu não entendi]
14. Clubes de sexo locais vão lhe dar um desconto de "empregado honorário".
15. Pode ser lucrativo se você começar a cobrar.
16. Você vai economizar em camisinha e lubrificante quando comprar em grande quantidade a preço de atacado.
17. Quando você estiver mais velho(a), vai poder escrever um livro sobre a sua vida. Ele vai se chamar Sexo em Todas as Cidades.
18. Ninguém nunca vai poder lhe acusar de ter preconceito, porque você vai pra cama com qualquer pessoa.
19. Você terá a oportunidade de praticar todas as posições do kama sutra mais de 3 vezes por ano.
20. A prática faz a perfeição.

Bom, é isso. Talvez ser slut passe a ser a nova temdämsia, mas vamos esperar pra ver.

100 mais, bjomeligasevocevirarslut

quinta-feira, 1 de janeiro de 2009

Curar ressaca, comofas/

Oe gemza! Felis ano noov! woot \o/

Espero q vcs tenham tocado o putero e sijogado até dizer CHEGAAAA!!!! nesse reveiöm!

Mas depois de ter acordado quase 1 da tarde (como eu e a Miauu), você pode estar: p@#$a, que ressaca do car@$&o!

Por isso, o torneiras manda seu primeiro post de utilidade pública para vosë, leiter@!

Depois de muitas pesquisas de campo com nossos próprios porres com pessoas entendidas do assunto, formulamos o guia:
Como curar uma ressaca!

Antes da putaria:
-> Beba água e coma: Saco vazio não fica em pé, e bêbo pior ainda. Se você num quiser perder a posse de partes preciosas do seu corpo, é bom se alimentar bem antes de encher a cara.

Na hora do woo-pa-de-doo:
-> Beba água e coma²: Se você esqueceu dessa parte antes de começar a secar o alambique, ainda há tempo. Não garantimos a segurança de suas posses, nem da sua memória, mas é melhor tentar preservar do que perder de uma vez :P

-> Escolha um tipo de bebida: Misturar nom é lecau. Se você começar a misturar vinho, rum, vodka, cachaça... no fim da naite você pode estar bebendo até urina de cavalo... e o pior, gostar disso.

-> Controle a dose: Beba devagar. Lembre: se você beber devagar, vai demorar mais pra comprar outra bebida, e vai economizar dinheiro pra comprar aquele jogo do PS2 que você ta loucodoseucu pra ter.

-> Alterne: Entre uma bebida e outra, é bom beber um suco ou só refrigerante (certifique-se antes de que o refrigerante não foi batizado, fikdik). Isso vai diminuir sua vontade de pular da ponte, ou algo assim.

-> Bota pra fora, amico: Se o mundo começou a rodar no sentido inverso pra você, e seu estômago acompanhou essa rodada, chama o Raul, bota tudo pra fora, libera gerau, bota a alma pra fora, se exorcisa do denonho liquido, etc. Depois levanta a cabeça, lava a boca e diz "puta q pariu, vomitay litruz!" Depois tome banho, confira se está com seus pertences, pegue a carteira e vá beber de novo.

A pior hora, o depois:
-> Beba água e coma³: Agora é hora de repor todo o líquido que a marvada pinga tirou de você. Quanto mais você beber água, mais cedo seu fígado vai lembrar de que álcool é uma toxina que tem que sair do seu corpo (sim, ele tem que sair, conforme-se).

-> Engov o car@$&o: Num adianta de nada esses trocinho q vendem pra passar ressaca. Muito melhor você fazer uma vitamina de qualquer coisa. Além de repor seu líquido, você ainda recupera suas vitaminas perdidas enquanto você urinava feito um cachorro com incontinência.

100 mais, fikdik